personlig förändring, inre resa med att våga leva

Förlåt ni mig, för eran väntan ?

2010-09-11T00:20:00.003+02:00

Ja har inte lust och finner inte ord för att förmedla, kraften till ord och meningar har som lämnat mig.

Jag befinner mig i en resa inom mig som aldrig kommer att ta slut, för min strävan efter att få hjälpa människor i nöd tar så lång tid.

Sökandet på svaret hur jag ska gå till väga eller hitta dörren och gå in i rummet och ta för mig av min förmågan som finns där, gör mig så otålig, det är nog därför jag saknar ord även steg, steg som ska ta mig vidare i min andlighet och göra mig till eran hand.

Så till mitt privat liv, så är besvikelsen stor och nu fattar jag helheten.
Nu kommer vi till insikt och själv kritik, hur dum i huvudet får jag vara, en enormt viktiga fråga är tillit och förtroende till sin före detta kärlek.

Jag förväntar mig att man är ärlig, rak, omtänksam, ödmjuk, skrupelfri och inte använder arrogans eller en förnekelse mot mig.

Kom ihåg behandla människor som du vill bli behandlad.

Så till er, gå inte stanna snälla, för hjulet är redan uppfunnen, en sak jag har lärt mig är att smärta måste man få uppleva, så att man finner sina egna hjul för vi är så själviska.

Jag ber om tillit, jag ber om förlåtelse och en tro, en tro på mig, för nu och äntligen måste jag få ge av min kärlek till min blivande.

Till er som är med mig förlåt mig,

Hjärtat mitt är er om ni vill
Förmågan är tiden och ärligheten
Vad önskar du, kärlek, värme, enighet
Jag besvara eran del, om du ger
Ett svar av eko, jag är älskar dig
Finner du trofast het, och kärlek i omfång
Ty jag älskar dig innan du finner mig.
Kram Öjje

Jag vågar 55

2010-06-24T23:41:00.006+02:00

Förväntning är det som en förhoppning ? Nej.

Se svaret på frågan!
Jag förväntar mig en soluppgång !!!!!.

Svar. solen kan slockna när jag sover vilken dag som helst.

Använd, Jag har förhoppning om solupppgång.

Svar. Jhippi en dag med soluppgång =).

Förväntningar är likadan som ordet varför.
Inget vi ska ha att göra med, för orden suger fett

För min del ska jag sluta med att ha förväntningar och krav, för det fungerar bara till för att stilla vårt Ego.

På stående, du upp fyller inte mina förväntningar och krav jag har på dig ???!!!
Svar. Vaaa faan så om det skulle vara världs ledande ”so watt”.

Jag dömmer Aldrig, att dömma en människa sköter min ”far” gud åt mig, ty jag har skrivit och talat om min oförmåga till ändamålet, ”jag vill aldrig göra det”.

Kolla in detta, jag började att skriva med förhoppning att kunna hjälpa en av mina medmänniskor, om en så skulle vartenda bokstav fylla sitt syfte.
Så vad hände jo ”far” sände en sorgsen själ till mig för hjälp, så då var en av mina punkter gjorda, och det skall komma i mängder, för så är det bestämt.

”Jag är en kanal och inget mera.”

En dikt för månaden juli

Se mig för den jag är

Om mitt hjärta är stängt
Kommer du aldrig att se mig
Känslan ligger i förmågan att uppleva
Känn aldrig förnekan
Rädslan till Hjärtat är panik
Och till min ovilja att öppna mitt eget hjärta
Vi är alla änglar med förmågan att be om hjälp
Snälla så ett frö för dig med att fråga
Jag vill slippa att bli sårad av mig själv, för att min tro suger
Det är mina förväntningar till helheten som förblindar mig
Förhoppningar på kärleken skall vinna tro
Då älskar jag i ”amnens namn.”

To be ÖRJAN

Före tid 54

2010-06-12T14:50:00.002+02:00

För tid
Dagar blir veckor, veckor blir må… osv, tills vi inte orkar att bry oss om tiden.

Ett lugn av inre stillhet har get mig styrka till belåtenhet, en styrka som jag använder mig av till att få hjälpa min omgivning som behöver hjälp.

Jag har en inre drift med att bygga om, tapetsera och möblera för ända målet att kunna ge och lyssna till dem som vill och behöver hjälp, för nu är rummet klart och det blev så jääävla braaaaaa.

Ett rum som är till för ändamålet trygghet, hem, famn, kärlek, förtroende, lugn, ro, stillhet, saknad, helande, värme, ljus, gud, änglar, ärlighet, tal, lyssnande, behörighet, kravlöst, bara för dig.
Så får det bli.

Nu arbetar jag med mig själv med att försöka sudda bort ordet ”INTE” helt omöjligt till en början men jag ger mig …. ( aldrig) kunde ha skrivit inte, försök själva så förstår du vad jag menar.

Fick en fråga om barna mina, hur det stod till med dina barn ! dem såg inte så glada ut ???
Mina barn är glada så det så, skillnad i styrka kan finnas, men inte glada !! nä så är det i,,e =)(

Helt omöjligt ibland med att slippa använda ordet, för det blir så enkelt med att säga även skriva ordet ”inte” pröva själva vet jaaa. =)

Jag pratade med min store syrra, om jag kan hjälpa en så har jag lyckats om jag hjälper två så gör jag underverk, tre och mer så finner vi mirakel varje gång.

För och om och innan när, kraijm på er Örjan =)

I väntan 53

2010-05-31T19:56:00.001+02:00

Till väntan.

En för mycket, en för lite så när blir det bra?.
Att uppriktighet ska vara så enormt svårt att tala efter.
Jag tror att när man är riktigt uppriktig då märker man att sanningen är inte mitt ord val.
Försök att vara så uppriktig mot alla runt om kring dig, och försök att se dig själv och lyssna till vad du säger, då lovar jag dig att du kommer att ljuga för dig själv.
Dagligen träffas jag av fega och rädda människor ord om ärlighet och lovord, om sådan energi ska få mera kraft då behövs det att jag ska vänta på deras egna sanningar.
Och om jag får vara självkritisk, hur dum i huvudet får jag vara, och från en ny insikt jag ska inte vänta på längre utan försöka handla och tänka om.

Ty när sanningen finner
Så lär vi inte hinna
Ta den till oss och erkänna
Faan vad fel jag har gjort
Utan förnekelsen får spira
Hällre sårar jag andra, som ser lögnen
Än att be om ursäkt och förlåtelse.

Att vänta på eller att vänta i, är lika som att se på eller se i, för då gör man inget ting åt orsaken till väntan. Pröva att byta ord ! testa med (om).

Jag kommer att vänta om du vill.
Jag ser om mig själv
Jag väntar om det finns hopp
Jag ser om alla
Jag väntar om jag känner ärlighet

Osv osv försök själva och fyll i egna meningar, OM finns så det så.

Se you Örjan

Om nu var ett 52

2010-04-29T21:24:00.001+02:00

Om nu .
Jag ber om ursäkt till er som vill få energi, i en längre tid är min kropp ockuperad av smitta jag vet inte vad men orken tryter även smärtan blir olidlig.

Jag vill bara förmedla av det lilla som jag kan ge, för jag vill verkligen ge av mig själv.
Låt inte livet fängsla er, e-fråga sätt i stället på vilket sätt du kan hjälp och glädja er och andras lycka.

För när jag ser och känner för er andra, der är då jag älskar mest.

Det är inte till rädslan jag känner mest utan till saknaden.

En fråga om du fick en tid för ett nu? Skulle du ta det då?

Okey ! jag är inte rädd att försöka älska någon
Utan rädslan sitter i att vara den ende som gör det.

För i låten ”JAG VÅGAR ” så är det.

Inget mera Öjje

Likt en fjäril 51

2010-04-18T20:11:00.001+02:00

För vad kommer sedan?

I väntan på mig själv, har jag rusat fram för att hitta svar och svaren måste komma likt kyrkklockornas pendel som slår för varje svängning hårdare och hårdare.

Så har vi stannat upp och väntar på varandra, så att jag inte ska brinna upp i all den fart som fanns, så nu får ni en del text från hjärtat och själen som har haft en sömngång i hemmets vrå en tid, och om ni vill så får ni läsa mera framöver.

Tackar för eran djupaste tålamod, ”för till vem ska man säga,? ensam vill jag inte vara”, när ingen som inser vad lyssna innebär.

En för mig kraftig och helt oförstående handlingar är, vi tycker så enormt mycket om vad andra skall göra och säga eller hur dem tänker så att det passar mig för så tycker jag att alla skall göra för att det ska bli rätt, men vaa faaan så himla ”läss” jag blir på alla ska tycka till.

Det är allas rättigheter att handla efter eget och bara ens egna beslut och tankar, och det ska vi uppmuntra och berömma, inte ifrågasätta även klanka ner individen ”hur kunde du tycka så ”.

Jag stod vid spegeln i badrummet och höll på att raka mig, insåg jag att mitt ansikte såg jävligt härjad ut, men utan spegel känner jag mig inte så, då måste jag fråga mig själv vad härjad i ansiktet betyder? För om någon annan ska göra liknande bedömning behövs bra en finne på näsan så är dagen förstörd eller jaha ett stygn till i fejset vad spelar det för roll. =)

Hela tiden följer mina tankar andras tankar.

Nu skiter jag i det, ( ”överdriver du nu inte”) nu ska jag tycka som alla också, jag tror ni förstår vad jag menar.

Med nya meningar från mig själv här får ni en ”kär” liten dikt.

Försök att utan spegel se hur du ler
Till någon du älskar, så visa dig själv
I din kärleks ögon du finner din spegel
Det är då och ändats då du ser din kärlek

Kraim på er Örjan

Mot slutet 50

2010-03-06T18:56:00.002+01:00

The End

Ju mer jag försöker leta efter svar inom mig, desto mera desperat blir jag till mitt inre som inte vill släppa till och visa sig.!

Men svaret är faktiskt ”så” enkel? Att jag förväntar mig ett svar som stämmer överens på min förväntan av mitt sökande, jag har redan bestämt vad det ska vara som mitt inre ska visa mig och när den inte svarar upp till min förväntning så känner jag att jag inte kommer någon vart
Utan allt blir ett sökande som aldrig finner det rätta svaret.

Så vad göra? som en känsla som finns, pröva en ny tanke och bara slappna av i livet och sluta söka det man redan har, utan betrakta mig utifrån att jag funnit svaren och att se mig lyckas göra det jag känner mig till svaren.

Som när jag sökte efter att bli seende och kände mig så blind som en nyfödd katt unge, tills den punkten att jag såg mig vara seende och det räckte för att släppa knuten, vilken lycka att ställa sig bredvid och se som mina betraktare gör.

Jag har som alla andra skapat bilder på vad jag inte kan se och det har jag skapat med hjälp av mina egna tolkningar och förväntningar, jag har försökt att se dem bilderna och när jag ser dem så kan jag kalla mig ”jag är seende”, men jag kan lova er att mina bilder stämmer inte,

För nu kallar jag mig seende. I detta nu.

Se me, Se you, Se the world.

Öjje =)

Egenhet 49

2010-02-19T20:59:00.002+01:00

Att inte förlora sin egenhet !

I och med min strävan efter min egenhet ut står jag spe spävan, även förnedran av mitt jag att existera för den jag är.

Om jag sa till er? att ni inte fick tycka och tänka som ni ville, vad skulle ni då göra?
Inte vet jag, men förbanna mig skulle ni göra eller hur!!

Till för vad som komma skall, ni skall inte försvara er för saker eller ting för det hjälper er inte, för till slutet så kommer ni att förlora eran stävan i tinget, det som följer er med är er förmåga till er och andras egenhet.

Jag respekterar er och jag hoppas att ni gör det samman till era nära och kära.

För mig och mitt liv lyfter jag mitt huvud mot himmelen och ler, som Gert säger ” Äntligen” så är jag fri.

Och till er som vill förändra, sluta snälla, för vi alla har faktiskt ett val, fråga och frågan skall bli erat svar och det skall var utan förmodan tack.

Om vi vandrar till sammans och utan varför, skulle vi då glädjas åt andras lycka?

Jag gör det, och jag dömer inte för det är inte min egenhet för helheten.
För er som söker! rikta er energi mot er själva och känn efter, det ni söker efter finns redan i närheten av er.

Vi lever och vi dör
Och för de som gör
Älskar er som sig bör
Jag är er och för alltid

Se you Örjan

Ett måste 48

2010-02-04T19:11:00.001+01:00

Har jag något val.

För många som inte lever för sin del i cirkeln, använder inte sin förmåga till att säga vad man känner och tycker, utan väljer att inte prata för sin del i olika situationer och så tar livet en annan väg.

Låt mig gå in på den punkten lite djupare så kommer polletten att falla ned.

Jag och en vän skulle fara och äta lunch tillsammans, på menyn var det kåldolmar och varken hann eller jag tycker om maträtten så vi vände på klacken och gick därifrån.

Då berättar han en historia om kåldolmar, för när han var liten så skalade han av kålen på sina kåldolmar och lät hans far äta upp dem, så efter en tid vid vuxen ålder och vid middags bordet nu när han själv har familj väljer han att tala om för sin Mamma att kåldolmar tycker han inte om.

Hans Mamma tappar hakan för hon har gjort kåldolmarna endast för hans skull, för hon trodde att han älskade maträtten !!!!.

Vad säger nu historien?, för mig är det helt klart och det väljer jag att leva efter, tala om vad du känner för din skull och andras så slipper du och jag leva i en lögn eller ovishet i livets cirkel.

Jag kommunicera med folk runt omkring mig och pratar om mina känslor, så har jag gjort en längre tid utan att veta om det, och verkligen försökt att inte tappa bort mig och att inte leva i en lögn, ”jag vill inte såra dig men kåldolmar är inte min favvo grej”.

Att en historia kan ge en så fin insikt i sitt tänkande från att göra det omedvetna till en medveten tanke, är för mig helt underbart och den vill jag förmedla till er.
Jag tycker att det är varje människas rätt att få veta om sitt jag, och slippa leva i blindo.

Tala om för dina vänner även kära
Att orden nu jag vill säga
Orden är med kärlek vacker
Mina känslor är så äkta
Det är dig jag håller kär.

Få se nu om ni kan gå djupt inom er och se er säga dem orden som inte är förväntade och det finaste är att kunna känna av reaktionen på den som får svaret.

Kram Öjje

En bit till 47

2010-01-27T21:42:00.001+01:00

En bit

Hej! har använt mig av lite hjärnbris, så jag har betraktat mig i en miljö där jag kan få ta det lugnt och inte tänka så djupt och bara få slide lite bara.

Nu kommer bitar på plats och en sak jag känner och det måste jag bara skriva om.
Det är våra relationer till varandra i ett förhållande, ny tanke och häng med nu.

Frågade på jobbet ett polare om han kunde tänka sig en blackout i hemmet några dagar bara, vad är nu en blackout i hemmet?, jo då stänger man av allt, tv, mobilen, tv spelet, datorn, kaffe bryggaren, jag hoppas att ni fattar vad jag menar. Allt.

Och när ni har gjort det så tar ni varandra i handen, skämt om sidor, sätt er ner framför vararandra eller bredvid, i soffan eller en plats som känns skönt.

Sen börjar ni att kommunicera med varandra, prata om allt och jag menar allt, börja upptäcka varandra för under tidens resa som vi gjort tillsammans har vi ändrat oss omedvetet och det gör vi på bekostnad av den andra.

Ärlighet och ärlighet ska vara byggstenen i samtalen, våga säga något oväntat till varandra.

När jag sa så till min arbetskompis, steg skräcken i hans ögon och han viste inte hur han skulle bemöta frågan korrekt, svaret blev ” vi umgås under tiden, man kan faktiskt göra två saker samtidigt”, jag är inte ute efter att umgås ”kommunicera” det är jag ute efter. Så jag hoppas att ni fattar vad som behövs göras.

Och för min egen del så hänger det ett kors runt halsen på mig, jag kan bara inte förmå att inte älska mig själv, resan min går nu längre och längre in mot centrum av mig där jag skall finna det jag har, min andlighet växer sig starkare i takt med min resa.

Om vi människor är och har gudomlighet i sig, vad väntar vi då på, tillit till dig själv är vad som behövs.

SE you Örjan

Mera där till 46

2010-01-05T22:40:00.005+01:00

Älska din näste som du älskar dig själv.
Älskar du dig inte så ska jag göra det för du kanske är min näste.

Med ett nytt år framför oss, lycka till =)

Jag kan börja med att fira jul själv suger fett, kommer in på det i andra inlägg, för nu ska vi med tankens hjälp förpassa oss till en mental harmoni och fokusering.

Och om ni inte är vänta ta det i er takt.

Tanke nr 3

Som vi är nu är inte som vi är.

Att vi är med tiden går inte att mista sig på, tiden är vår följslagare, våra kroppar följer sekunderna och våra tankar manar på kroppen att sträva mera fortare och att vi måste vi hinna, och mitt i mellan står själen och skriker hjälp sluta snälla.

Tiden stannar aldrig upp, ser sig aldrig om i livet och strävar alltid mot framtiden.
En lina som spänner ut och tickar på för brinnande livet, en tråd som vi aldrig ska tämja.

Det är inte ensamheten vi är rädda för, utan att inte hinna med tiden.

Tiden ska vara i ensamheten och bara den, för vi måste se oss om tack.

Vårt förflutna släpper vi, reser oss upp och rusar vidare, vi efter lämnar stenar på vår stig eller väg varför inte plats där vi för en sekund sedan befann oss i.
Stenar som andra behöver flytta på för att kunna sitta eller vandra stigen fram, och om den också gör på samma sätt vad händer då ?

”Som vi är nu är inte som vi är”

För vi är mer där till, Älska din tanke för livet och livet ska ge tillbaka.

SE you Örjan

Ny tanke 45

2009-12-28T22:16:00.002+01:00

Och mera

God jul, och ni ska få en betraktelse till från pennan min.

Allt handlar om att vi tappar mer och mer tillit till oss själva som människor,
Snart vet vi nog inte hur man gör barn!

Och allt är vår förmåga till att utvecklas med tekniken och vetenskapen, okey lyssna på detta då.

Tekniken ska vara ett hjälpmedel och inget ting annat, för om den blir till en del av era liv så blir man till en vara en produkt.
Och produkter eller varor som ni alla vet har inga känslor, då finns det ingen som ger.
För om vi alla ska bara konsumera vem ska då hjälpa världen och våran planet.

Paniken ligger i era förhoppningar till att tekniken inte ska fungera, ( vad göra om jag tappar min nalle).

Så varför inte testa eran förmåga till att känna av era instinkter eller er egen intuition.
Prova snälla och lycka till.

Förra gången det var nyår så fick jag en kram och ett Gott nytt år?
Men nu vill jag att det ska bara var ett Nytt år tack.

Till er av kärlek, ett Nytt år på er Örjan

En tanke 44

2009-12-16T21:57:00.001+01:00

Kanske en tanke

Jag är sen jag vet, förlåt mig jag ber er, jag är inte bätre än du.

Jag har nu tackat för mig i branten för liv, har även ropat jag saknar dig.
En resa jag nu vill ta för människan och dess liv, rädd är jag inte bara nyfiken vacker.

Betraktelse numer 1 blir, att när jag satt på ett fik i Stockholm och såg paniken i folkets ansikten som rusade för bi, kände jag mig så lessen och trött på vad vi håller på att bli.

Så jag passade på att skriva ned några känslor som gavs mig, där i fiket med mitt te vatten och lussebulle för 49kr.

Nummer 1

Betrakta inte andra människor med förakt och avundsjuka.
Skåda med ögon av kärlek och ödmjukhet.
Ändvänd även livets värme i dit sinne när du ser.
Klä mig i herde kläder
Klä mig i adel rockar
Klä mig i präst krage
Du kommer att behandla mig på vad du ser och inte på vem jag är.
Livets kostymer bär jag upp med prakt, ty jag vet om mig själv.

Så där ungefär, mera lär komma

SE you Öjjsån

En tid kvar 43

2009-12-07T20:42:00.001+01:00

Ge mig tid.

Jag är kvar! liten bit i taget förvandlas jag till något helt underbart, för jag har och kan min förmåga mera nu. =)

En lite tid för själv betraktelse, snälla en liten tid till och så är allt klart.

Är nu i tankar om jord och mitt varför.

Min kommande veckotid går till minnet av min mamma. För jord ska du åter bliva ”amen”.

Har vi för svårt att se
Börja med dig själv
Försök att se dig som du är
Och inte som andra ser dig
För då kommer du att se mig i dig
Så finner du även andras hjärtan
Du kan kalla mig kärleken om jag får be

Nada 42

2009-11-30T22:41:00.001+01:00

Nada (för er vördnad)

Inte så mycket text i dag, lär inte bli det några veckor framåt, tid för reflektion och åter tanke.
Först ska jag göra klart med mitt förflutna och även med mitt nua.
Det får bli några dikter med djup för att jag behöver tömmas.

I tider av glädje vi vill befinna oss
Av glädje vi söker att glädje känna
En daglig känsla är ett måste
Vi kommer alltid att söka svaret på vår gåta
Det är och förblir svaret, älskad och sedd för den man är
Det är då vi kommer att kunna uttrycka glädje och ge kärlek
Först då kommer omgivning att kameleonta med er, för att ni ger
Sluta leta efter glädje, tänk istället glädje och se lyckan i dig, le och du skall få.

Kram och lite mys Örjan

Vadå 41

2009-11-22T23:41:00.003+01:00

Tyvärr

Med kläder av svart och en glimt av vitt
Klär jag min kropp
Inuti finner vi smärta, tårar och även hopp
Att en dag får jag stå vid sidan och hålla din hand
Gud måste vara glad för att ha dig där i sitt land
Jag är inte självisk, men jag har bara en mamma
Så är det fel att önska, snälla stanna.

Örjan

Se så 40

2009-11-17T21:05:00.001+01:00

Tag i krage

Än mera faller snöflingorna när kylan trycker på
Än mera fördjupas jag i mig själv som så

Men jag har en väg att gå, en dörr som ska öppnas och det är bara min och ingen annans
En dörr som ledder till ett rum med fult av värme och solsken.
För jag vill det och ska bara dit, om det är det sista jag ska göra då

Om lycka skulle finnas vid en annan dörr så skulle jag inte ta den, för nu är jag läss på att vistas i detta helvetes rum, där allt förvrids till gamla knotiga rötter som suger ut all livs glädje och energi i min kroppen, nej inget mera, jag tar dörren med värme som är närmare mig och min själ.

Nu är det snart dags att vända på steken, snart för cirka ett år sedan lovade jag i min nytolkning av livet, att detta år ska gå till att lyssna, lyssna på vad människor har att berätta och visa mig i både tal och skrift, och framför allt lära mig hur jag ska visa mina känslor.

Jag känner att det är för tidigt att tala, för mina kunskaper sträcker sig inte längre än min tungas förmåga, eftertanke, mognad, styrka, passion, ska vara mina ledsagare i framtiden,
Men den framtiden får vänta ett ögonblick.

Om jag nu har lyssnat i ett år. så ska jag nu ta till min känsel, jag vill lära mig min förmåga att känna av människor och deras känslor mera ”känna mera” helt enkelt.

Hallå det blir ett känna mera år,, =) hi hi , så dumt egentligen. =)

På tur med er Öjje.

Jag ska bara 39

2009-11-11T21:10:00.001+01:00

Adjö !

En liten förlåt mig, jag är sen med mina ord, men jag skriver mina nu för dem har växt fram under dagen, vad var nu tiden? jo det är vad vi förväntar oss av den, och om ingen väntar på något ” då blir något aldrig för sent”. =) Så tiden är er.

Livet vandrar med tunga steg för min del och har så gjort nu en längre tid, det har visats sig att tyngden av sorgen som jag bär på och längtan efter frid, kröker min kropp och skapar en krokig människa som ser sina skor i stället för himlen så pass mycket att jag inte längre kan gå rakryggad med huvudet högt och le.

Jag vet vad jag måste göra och det är att säga ”adjö då, jag älskar dig” och så är det.

Som jag skrev tidigare så lever min mor på sparlåga, jag har varit och hälsat på min kära, kramat om henne, pussat på henne, fick möjlighet att säga vad jag känner till henne och det var helt underbart, och jag fick känna av hennes kärlek.
Vi säger inte hejdå, utan på återseende Mamma, jag längtar efter dig, tack för att jag får älska dig.

Gud vad jag längtar, och jag önskar även att alla skulle kunna få samma möjlighet till kärlek.
Så från mitt hjärta, jag vill säga till dem som vill ta emot det ” jag älskar er” och mer där till.

Vill inte och kan inte förmedla i ord hur mycket, efter som våra subjektiva åsikter inte kan ta emot orden i sin rätta mening.

Vi faller och vi reser oss, men vi kan aldrig resa oss om vi inte ser oss falla.
I mitt mörker lär även ljuset lysa på mig en dag, och varför inte en dag som denna. =).

JAG SER
Hälsningar Örjan

Rättvisa 38

2009-11-02T18:46:00.002+01:00

Rättvisa

Hur ska jag börja, livet är hårt jävligt hårt för en del och för somliga på räkmacka genom livet.
Jag är ingen felfri människa, men ärlig är jag och sanning talar jag om man ber om det.
Men om livet är så här så vette faan om jag vill ge ett sådant liv till mina barn.
Alla ska vi gå till enden av stigen vi vandrar, alla ska vi känna av att förlora kärleken lika snabbt som när man släcker ljuset, men någon sorts rättvisa måste det finnas eller ?

Del 1

Jag är ärlig och står för mina ord, även lojal likt hjältens vän står jag bi.
Då visar jag rättvisa till min omgivning.

En del i min omgivning gynnar sig själva på min bekostnad, är inte rak och ärlig
Är det rättvisa det,

Så här står det, ”om du ger, du skall få”, jag känner inte att jag måste ge för att få , jag kan bara inte låta bli med att ge det kommer bra så där bhlurp i kroppen min.

Att bli utestängd från kärleken som jag trodde var evigt, va faaan är det rättvisa.?

Del 2

Nu är det dags för nästa kärlek att lämna mig och det är min mor som inte kommer att vara här hos mig.

Jag har inte hållit av min mamma så bra, så jag börjar med mig själv, att förlåta mig för jag viste inte bättre, förlåt mig mamma för jag har varit vilsen, jag älskar dig

Rättvisan visar sitt sanna ansikte, rättvisan har nog döden bredvid sig
Är det så att man får det man förtjänar, nej det tror jag inte för då upphör ordet rättvisa att ha betydelse.

Har sorg i själen, så en dikt till min mamma

Min sorg Mamma

Nu försvinner mera kärlek för mig, sorg känner jag då
Glädjen på livet strömmar ur min kropp, även lyckan lika så
Att kanten på livet är mig så nära
Snälla mamma stanna kvar min kära
Förtvivlan river i mitt hjärta, tårar av floder för livet
Jag saknar dig redan, din hand mot min kind.
Kärlek till din tröst, mamma jag älskar dig
Förlåt mig mamma, jag har varit så vilsen
Jag tackar gud för att jag får säga mina ord, innan du går sen
För nu tappar jorden en ängel och jag lika så
Vet du mor du är din finaste mamma jag har
Jag älskar dig, mer än någon kan förstå

Elden 37

2009-10-26T22:52:00.001+01:00

Det som föder mig

Inte för att Jag ska sjunga som jag vill, utan att saker och ting ska lägga sig på sina platser där dem hör hemma, saker har faktiskt utvalda områden för sig själva.

Om nu jag använder mig av rädsla, vad blir min reaktion då ? jag tror försvar!
Och om jag vill försvara mig så använder jag något att försvara mig med, som i sin tur blir ett hot, tänk att skydda sig kan vara ett hot, jaha hur man väljer att göra det är hela poängen.

Om jag väljer att bort se min rädsla, så lär jag säker tolkas som ett hot också
För vi har redan gjort klart för oss hur reaktionen ska bli eller se ut, för om jag ser det från min synvinkel, en person som är rädd ser inte bortom sin rädsla utan försvara sig med alla medel sin rätt till att få vara rädd.

Hur ska jag visa mig, för att inte såra

Hur ska jag tala, för att inte såra

När den jag vill vara med hatar allt i mig.

Det är som om en retning av ondska skakar hennes värld så fort hon känner min närvaro.
Jag tror det är som att bli åksjuk så att man kräks, ser du samma bil, kräk sjuk blir man fast man inte färdas i den, det är nog vetskapen av sjuktillståndet som triggar sinnena.

Okey inte så roligt med att bli för knippad med det, så med djup och slitet hjärta väntar jag på livet.

För nu är jag en sombie ”jag följer livet” inte lever livet.

Tills vi möts Örjan

Snälla 36

2009-10-19T21:43:00.002+02:00

Jag och vi

I mitt inre väntar jag
Sol, vatten och näring
Behövs för att gro
Som en svart slöja
Täcker dagens ögonblick bilden
Jag vill börja studera bilden i detalj
Men slöjan stoppar all utveckling
Även min förmåga att växa
Sol, vatten och näring
I mitt inre väntar jag
Släpp taget, snälla

För det är väl det vi vill, växa och slå rot för det vi tror på?
Jag börjar tro på mig själv mera nu, bara så där försiktigt, så att jag inte förstör det som jag bygger upp nu.

För mig är det så enkelt, att rusa iväg utan att se sig för och att styra bort insikten att bygget inte är klart, ”vänta ta det lugnt” se dig om och lär dig mera innan tack, så ska slipstenen dras.

Nu befinner jag mig i ett status Q där allt är varken Bu eller Bä, där en dags gärning är nyckeln till framgång, så nu väntar jag på befrielse av mig.=)
Ska försöka vara ödmjuk och glad i väntan.

Ljuset föder så även mörker
Hejj Örjan

Till vem 35

2009-10-12T19:58:00.001+02:00

För vem

Ett stående visdoms ord till kärleken är ( när jag förtjänar den minst är det då jag behöver den som mest) är ord som vi inte kan ta vara på.

För när vi mår som sämst, ser vi inte kärleken som vi får.

När jag får kärleken som mest
Slår jag bakut och mår pest
Se kärleken vill ja ej
För jag mår nu som sämst.

Och när vi mår som bäst, jaha vad säger man då

Kärleken är intet, när jag mår bäst
Kan jaget mitt vara som störst
Om jag väljer jaget så ser jag inte mest
Det är kärleken som betyder något
Och inte våra egna, så levande i nuet egot

För ni ska få kärlek varje dag, varje sekund oavsett humör och känslor så får du den i lika mycket mängd. Jag älskar dig

Så ska man förvänta sig av kärleken, den finns där och kommer alltid att göra det, det är bara upp till dig att vilja se den.

Jag vet mera nu, men ack så lite, mina ben sviker mig för jag är så sårbar nu
Trött är ord, behöver vila är tanke, sover gör jag är handling.

Nu väntas det mörka tider så tänd ljus för våra sinnen. Mvh Örjan

Vakuum 34

2009-10-05T22:00:00.001+02:00

Tomhet

Har nu landat ganska så försiktigt i alltet, en tomhet av saknad på livet en otrolig känsla av vakuum infinner sig och jag blir totalt antimateriel i känslorna mina.

Det är som om historia upprepar sig hela tiden, människan kan bli tvingad och kvävd i olika former men reser sig ändå till slut och blomstrar, man blir tvingad att göra saker för andra, du får inte, du ska inte, du vill inte.

För nu är jag tvungen att sluta mina ögon och låta vittnet spela upp och förbi det som varit, det är så med att förlora sin käraste, förmåga att känna inget ting inte ens några tårar.

Sorg ”nä”, glädje ”nä”, en känsla av hopp ”nä”, saknad ”nä”, lycklig ”nä”
Inget ting ”japp”, nu lär jag mig ett nytt begrep, man blir ett med jantelagen i känslor, för du är ingen i lagen när någon visar dig sitt vakuum. Nada är det.

Det lär ta många lyckliga tankar för att gro igen, växa och våga lära sig mera om cirkeln som vi finner oss i.
I mina lyckligaste tankar jag har i världen så är vi två, jag försöker hitta en lycklig tanke där jag är själv, men Nada.

Så om igen det är tiden som är ett gissel, ge tid åt dina känslor så kommer dem att gro till slut.
Men hallå, jag har känslor i tiden inte för tiden.

Jag tror vi vill
Jag vet vi kan
Vi vågar om och om
Faran är tiden
För tänk om
Och inte när
För då sker det
Det ingen vill
Att bara vara detet

Vi är alla en ”och” samma Örjan

Varför 33

2009-09-28T18:25:00.002+02:00

S¨å där ja mera av mina tanker

Om ordet ( varför) inte har någon innebörd, hur besvarar man sin egen fråga då?
Det blir helt tomt i pallet om inte varför får någon mening.

Så till en resa, min resa.

Målet för min resa var barn, kärleken, familjen
Men numera fungerar inte rodret, så där bra på min båt .

Man överbord, men var, men hur, jag ser inget, inte ett skit, hjälp
Jag vistas på en båt som driver i strömmen utan styrförmåga.
Står vid relingen letar, söker i det svarta djupet efter en glimt, tecken på vart i avgrunden jag kan dyka i och söka.
Rädslan i kroppen stiger med takten av att inte hitta något i det mörka djupet.

Måste rädda man överbord!

Räddas kan endast den som vill bli räddad!

Så i min förtvivlan med sökandet efter överbord, inser jag att det är för sent
Så nu vänder jag ryggen åt relingen, jag har inget val nu är det stopp.

Min resa kanske slutar här? För någon skeppare är jag inte
Ensam ska styra min livbåt, har jag för länge sedan glömt bort
Min livbåt är numera drivved i vinden.
Varken karta eller kompas, jag väntar för snart är det dags.

Ett stort tack till er Örjan

Jag vet inte 32

2009-09-21T20:36:00.001+02:00

Jag vet inte

Jag vet inte vad som sker nu, mina känslor svämmar över och då menar jag alla känslor. Även svarta mörka känslor tränger upp och ut.

För fösta gången till mig själv så är jag rädd, rädd för att bli sårad, så kanske det är därför jag känner av alla mina känslor på en och samma gång.

Och det största i det hela är att jag känner att hoppet till att få längta håller på att försvinna från mig, att längta är bara till hands för den som kan känna tilltro.

Längtan jag har haft varje dag i hela mitt liv börjar tyna bort sakta och stilla, jag är så rädd för att bli blind,

Så jag skriver en dikt för att försöka visa hur längtan är för mig.

Jag längtar

Längtar efter dig, det är mitt hjärta som känner
Mitt liv fylls med tomhet, om jag inte får längta på den jag tänker.
När inte längtan kan kännas i själen mera, då slutar kärleken att ge
Då står man där med kärleks tom kropp och själ.
Med tanken så ren tänker jag på dig
Nu du svarar, min tanke vill du inte ha nu mer, du bestämmer sluta att på mig tanken ge
Jag blöder från mitt hjärta, misstolkning av min tanke nu det blir, är det så fel att jag vill längta.
Jag saknar dig min vackra tanke som lycka glädje ger, för längtar man då ger man kärlek.
Sorg fyller mitt sinne för jag längtar efter längtan, för jag är en längtan.

Inför igår och innan idag lever vi alldeles för mycket.
Örjan

Vi söker 31

2009-09-14T18:48:00.001+02:00

Till min näste

En vecka i valet att fortsätta min väg, så väljer jag att stanna upp och vänta?
Jag vet inte riktigt varför, men jag tror att vi få svaret om ett tag.

Jag känner mig lite osäker när texten kommer i tanken, och det är inte ämnat till den som tar det förgivet, och det blir till du min kära!!!!!

Så här står det i mina tankar, och det bultade, bankade i huvudet tills jag fick skriva ned det.
Det blev som en liten dikt, ni får kika lite. =)

Som du kommer att känna
Det sanna i mig till dig
Du söker i mig du finner
Ljuger det gör jag aldrig
Värme, empati kommer du att se och känna
En längtan att få ge kärlek jag känner
Till dig jag ger min hängivighet
Som du är och för mig älskad
En nyckel är till salu
Endast till dörren förevighet
Om evigkärlek du känner
Dörren du finner, jag är där min vän.

Kan och vill ej fortsätta längre, för själen gör sin resa i längtan.

Och längtan det vet ni redan ! är svaret till sökandet av mitt svar.

En själ är nu sökande, så därför stannar jag…….

Örjan tja då

Är jag, jag är 30

2009-09-07T19:30:00.004+02:00

Ett jag

Jag känner mig trött, jag orkar inte mera
Min kraft går till att få min miljö att se mig.

Miljön väljer att se med fördoms ögat, slut jag vill få ett slut.
Att ensam strida för sin sak, släcker sakta mina krafter

Jag töms sakta på mitt blod, jag är på väg att bli det som miljön vill.
Ensam grå individ som är anpassad till vår miljö, såhär ska du vara. Slut.

Så fort jag ändrar form för att över leva, dras jag med ner, så här ska du vara. Slut.
För vi har redan vår uppfattning om dig så försök inte, så här ska du vara. Slut.

Vad tror ni jag blir?, jag önskar att dem ser en fjäril som just har kommit ur sin kokong.
Jag vill drilla, flyga högt, se hur vacker jag är nu, jag är strålande glad.
Jag möter morgon dagen med ett leende så fin, solen strålar i mina ögon så vackra.

Istället möts jag av avundsjuka, ilska, misstänksamhet, oärlighet, förnekelse och det värsta utav allt, är att människor man bryr sig om vänder en rygg med avsky, en stämpel har jag redan och den vill dem bevara tills jag dör. Jag orkar inte mera så hjälp mig gud.

Jag vill också få känna av ärlighet och värme från ett sant hjärta

Hjälp mig att besvara mig för den jag är, och inte för den dem vill att jag ska vara, för jag är inget SVIN.

Så vad tror ni?, leva ensam som en vacker sommar fjäril, och vara öppen och ge av mig själv till min omgivning, och få skit varje gång jag visar mitt hjärta, och att min miljö inte behöver ge något tillbaka utan tömmer mig helt totalt och till slut kanske gå under.

Eller att bli väl anpassad till miljön, och trampa i dyngan som dem redan har skapat, och sakta men säkert stänga dörren om mig och låta tiden gå, så där äckligt grå. Och leva i min vrå, och slippa bli sårad.

Vi får se,
Livet går vidare än då, utan mig som en fjäril
Kram Örjan

För en gångs skull 29

2009-08-31T21:15:00.002+02:00

JAG SKA

Inte mig emot för jag kan inte vara så där som karlar ska vara, lite av grottmänniska i sig, och inte visa känslor sådär djupa saker utan bara ytliga.

Jag är inte sådan karl, jag har försökt att spela ett spel en roll, där jaget håller i takt pinnen , ett spel där det bara finns förlorare, ett är då säkert nu när jag inte behöver spela längre, ”fy faaan så jävla härligt” helt underbart, tänk att få säga med den renaste ärligheten nej tack, ja tack, jag vill inte, okey då det går bra, för då känner jag faan va kul, härligt att vara ärlig och rak och med viljan att inte såra.

Jag är en mjuk härlig kille, som talar om vad jag vill och känner, och skulle vi spalta upp hur jag är så skulle jag nog säga ”jag är tvärt om”? Ska försöka.

Om nu vi lever i en värld där vi män inte ska gråta och visa att nu blev jag sårad te x då är jag tvärtom, jag bejakar mina känslor och känner jag mig sårad så gråter jag utan att behöva skämmas, och till dem som visar känslor till mig, empati får dem från mig.

Nästa grej, män väntas att leva så där ansvars löst när det gäller hemmets alla sysslor, och inte ta ansvaret helt ut.
Jag är inte sådan längre tvärt om, okey ser inte allt, för den genen fattas hos mig =)
Jag står nu mera närmare själen min, än mitt subjektiva jag.

Jag undrar om vi män och kvinnor är olika på fel håll ? eller uppfattar vi det helt fel, ok häng med nu.

Fråga, vem av oss mannen eller kvinna tycker ni är en kämpe?

Vem av oss ska stå för solidaritet mannen eller kvinnan?

Vad händer om det är och alltid ska vara kvinnan som är den kämpe?

Och då är det solidaritetens tur att få ett ansikte, om det är mannen som visar sig där?

Tänk då tillbaka vad jag skrivit tidigare ”jag är tvärt om” skulle det vara så att jag i min inlärning process har fått fel data kring hur en man ska vara!?
Jag har alltid sett mig själv som en kämpe, men om mannen ska stå för solidaritet!, vad händer då? tänkt till nu, för nu kommer ett AHA moment.

Om nu jag lever med en kvinna som bejakar sin kämpe arv och jag ska visa mig som en kämpe för det är jag väll? Tror ni då att det kommer att bli konflikt? Ofrånkomligt och jag lovar er det leder ingen utveckling vidare. Om jag är solidaritet och förståelse istället, mm vad skulle då hända? Vad tror ni?

Och om båda visade solidaritet i ett förhållande, där kampen uteblir vad skulle då hända?
Fundera med ert inre och ni skall finna svaren för er.

Jag känner att när jag är i mitt sanna jag, desto större blir min styrka i omfång, och jag växer för varje dag som går, helt under bart att få vara mjuk känslosam kramig förstående kille som inte tar striden till det yttersta längre.

Ett ord säger så mycket, mera än ni tror, prova ”jag vill” eller ”jag vågar”

Älskar er Öjje

Blåa är dem 28

2009-08-24T20:41:00.002+02:00

Ögon så blå

Är livet mera än vad vi ser? Eller måste alla våra sinnen vara på, för att vi ska kunna känna av livet?
Mm en sak är då säkert, vi litar mera på vad vi ser än på vad vi känner, tänk om alla kunde känna efter innan man gjorde ett val, och då ska vi inte använda våra dagliga känslor utan våra inre djupa ärliga känslor, hur skulle vi då reagera och göra val ?

Med ögat som betraktare jag vänder blicken till mitt inre
Jag vill komma i kontakt med mig själv så jag räknar ett två tre
Se där, var inte rädd för då tappar man viljan att leta
För när orden blir till sång, då är ni nära, det ska ni veta.
Älskar mig för att jag finns, är en del av sången som vi bär
Plocka nu fram texten som ni har, och lev så där mot dig själv kär.

Vi kanske borde ställa oss en fråga först, vill jag? Vågar jag?
För när vi vågar då kommer saker att ske, när kontakten är tagen så arbetas det hela tiden,
Och det gör det, varken vi vill det eller ej, så våga bli med er själva. Tack

Det roliga i de hela är, till dom som vågar, detta här kan ni redan, ni har bara glömt lite av er förmåga att se er själva, så snälla våga lite bara =).

Jag ser och förstår meningen med livet, vi kommer att ses.

Ett tu tre, vi kommer att höras mer
Örjan

Jag vill leva 27

2009-08-17T20:41:00.001+02:00

Lugnet

Tiden har för mig stannat upp och jag lever nu med nya kunskaper och insikter med och för livet.

Jag har blivit en betraktare, en åskådare som studerar omgivningen och miljön som jag lever i, jag uppfattar mig ibland som ett litet barn som frågar och undrar ( förför då?) om och om igen.
Jag vandrar numera med livet på min högra sida och lyssnar till livets sång, jag måste ha den på min högra sida, för min vänstra sida är upptagen.

Tyvärr kan en del tycka, alldeles för sent? Jag svarar, för sent för vem då?
För en slända så hade det aldrig hänt.
Men för en ek, ja då skulle det inte vara moget nog.

Sen blir man bara om man missar tiden!.
Tiden för mig är nu inte då, jag har inget tidpunkt för ett möte, om jag hade vetat allt tidigare då hade det varit för tidigt. För om man är tidig så har man också missat tiden. Eller?

Tror ni jag kommer för sent till min död? Så till dem som är tyckare, ta vara på mig nu och inte på vad som kunde ha varit, för då lever ni kvar i det förgångna.

Ska inte leva efter vad min omgivning och miljö vill.
För då är jag alltid sen eller tidig, idiot eller geni, snäll eller dum, normal eller knasig, glad eller arg, vacker eller ful, O S V jag tror ni fattar

Jag är inte något av dom sakerna, jag är i harmoni/ med mitt vackra inre så fina.
Man kan vara så fin, så ödmjuk fin, nu när ingen rädsla fins.

En sak till, jag ser mig göra saker som jag mår dåligt av, men jag har inte kunnat sätta pekfingret på vad det har varit tills aha. Läs dem båda meningar om och om igen så fattar ni.

Jag gör det jag inte vill göra
Och det jag vill göra gör jag inte.

Så har det varit, men nu räcker det, jag väljer själv, inte miljön och andras förmodan. För jag skiter i att vara till lags, och går min egen väg, en väg som gör mig glad

Skapar en text från hjärtat

När du lämnar ditt skal, för kärleken
Så får du ödmjukhet inför tvekan
Om man inte vill bli kärleken, så tvekar man
Ordet tvekan, är rädslans slöja
Ta er ur rädslan och sök kärleken, för ni är alltid med i leken.

Så där jag, bättre är jag, snyggare är jag och jag kommer alltid att älska er gör jag.
För hos mig och i er finns och har alltid funnits den totala kärleken .
kram Örjan

Tiden 26

2009-08-10T22:59:00.003+02:00

Sammla er nu, ljuv musik, harmoni med känslor sedan läs

Jag hatar snaror, för viljan dem tar
Syret till min kropp den minskar
När snaran dras åt min hals
Gud gav oss en vilja, den vill jag ha kvar, den fria
Så låt oss dansa då en stilla vals
Lägg dina armar istället om min hals
Och släpp efter, låt oss vara det vi önskar.

Denna dikt går till TIDEN
För här är allt på minuten även sekunden.

Vi är mera bundna till tiden vår eller deras, än att våga leva.

Sökandet på att alltid passa in, vara till lags, även uppföra sig och agera efter vad man förmodar att andra människor omkring sig förväntar sig att jaget mitt ska vara.

Jag blir den jag inte vill vara
Jag vågar inte bli, den jag vill vara

För rädslan mot omgivningen och förmodan är starkare än livet själv.

Nu är det slut med det.
Rädslan finns inte längre
Jag fruktar inte döden längre, för nu mera vågar jag vara mig själv.

Av ren kärlek växer kraften inom sig, en kraft som ingen kan förstå, för än man upptäcker den själv.
När man upptäcker den, så vet man att man aldrig mera kommer att vara ensam.

Till er alla
Älskar er jag gör
Lev som sig bör
Så misströsta inte, lever i högsta grad när vi dör. =)

Lovar er det Örjan =)

Vi alla vill ha 25

2009-08-04T00:18:00.002+02:00

kärlek

Jag önskar er alla det största av allt ”ärlig kärlek” så skrev jag den 18 april 2009 i min blogg.

Ärlig kärlek eller en del talar om den ”sanna kärleken” finns även den ”totala kärleken”, faktiskt samma innebörd i orden och det för dem samman till en och samma kraft och det är därför vi är här.

Jag kan inte beskriva med ord, vad ärlig kärlek är, det går bara inte, jag talar inte om den subjektiva kärleken som alla kan känna av hur lätt som helst och bli förälskad i den kärleken.

Utan den ärliga kärleken som alla har inom sig och som är helt underbar, där förälskelsen upphör att existera i den ärliga kärleken, för om du har den och du vet att du får den så då blir det all.

Här kommer ett Men, dem flesta är så rädda för att känna av den ärliga kärleken och vågar inte öppna sig till den, för om dem gjorde det, skulle mitt jaget vara tvungen att vika undan för kraften, och bli tvungen att säga förlåt och sträcka ut en hand för försoning, och det vill inte jaget vara med om så det är därför vi är så rädda.

Tänk om alla är ärliga kärleken, mmm jaha hur många krig, hur mycket hat och orättvisor skulle då finnas i världen??.

Om vi nu går till er själva, tänk nu så här, nu när du vandrar på denna jord och du känner dig ensam ledsen och värd skit, och du får till exempel en blick, eller kram, en bar sådär nära jag älskar dig, och den personen bär på den ärliga kärleken, då kommer du om du vill ( för vi kan det, alla har den förmågan) känna av det och ta det till dig och i ditt inre kommer att börja gråta av lycka för att du har blivit sedd.

Okey en grej till, jag tror också på ärlig kärlek mellan två individer som vara i evighet
Och det gäller även efter detta liv, dem har det och har alltid haft det och kommer alltid att ha det till varandra.

Varför är det så många som inte lever tillsammans då, jo alla är vi rädda, alla bär vi på fruktan, sluta, bli ärlig kärlek så kommer ni att våga leva och våga förlåta, ja förlåta, låt inte mitt jaget segra gör er fria.

Sista grejen okey, se dig själv nu som en sökande människa som letar efter kärlek, en kärlek du tror ska vara bra för dig, du letar och provar och letar mera, men du stillar inte dina känslor, hur känns det då ?
Tänk nu och det är försiktigt, om du nu viste att du hade den ärliga kärleken från en själ och bara med tanken snudda vid känslan av ärlig kärlek som är menat bara för dig, och hur du än vrider och vänder så vet du att du har den i evighet och alltid haft den.
HUR skulle du känna dig då? Mmm jaha börja öppna upp nu, så får du gråta med mig för det gör jag nu……

Jag vet ärlig kärlek, jag är ärlig kärlek, jag ger er ärlig kärlek.
Förlåt er och sök inåt.

För jag älskar er mer än ni anar

Örjan

Ljuset finns 24

2009-07-22T21:15:00.006+02:00

En morgon när jag vaknade fanns inte jorden för mig längre, utan jag befann mig i ett svävande tillstånd där allt var fel, upp var ner, vänster var höger och jag fanns inte längre.

Jag hade blivit en sökare, en varelse som letar efter en fast punkt där jag kan sätta ner min fot, så att hela världen slutar att snurra så jävla fort.

Slutade att vara ärlig med mig själv.

Jag viste inte hur jag skulle bete mig i mitt vardagliga liv, den kvinna jag älskade ville inte vistas i samma hus som mig, jag blev en kameleont som ändrade färg i kapp med min omgivning, jag såg bara vad hon kanske skulle behöva eller behövde, var ofta steget före, för att hon skulle se mig för den jag är, men egentligen så bedrog jag mig själv.

Efter en viss efter tanke och lugn så finner sig sanningen inför mina ögon, jag är och förblir trogen men inte på bekostnad av att jag lämnar ifrån mig mina värderingar, och tappa bort mig själv som en modärn pappa och även en stil full glad vacker man, för så blev det i min förtvivlan av att inte bli lämnad ensam, kommer ni ihåg ordet förtvivlan mm just det =) ( fel väg).

I ärlighetens namn, jag var ett offer av min förtvivlan, en sunkig liten skit som inte vågade vara rak och ärlig man,

Att bli så där måste ni akta er för, det hjälper varken dig eller någon annan och framför allt inte barn, dem för står precis vad som händer och sker, dem har inte förutfattade meningar om beteenden så dem ser rakt igenom dig.

Nu finns det inte så mycket kvar att sålla bort, men smågrus måste också bort =) ta ett sand korn och lägg den i din sandal och börja gå så förstår du, smågrus bort.

Nu är det dax att börja lysa, och med en ljusstyrka som bara ren kärlek kan göra, och det skall finnas där för dem som vill ha värme och kärlek av mig, för nu är jag redo = = ).

Tiden är inte som man tror, den är mera där till. =)

Kram Örjan

När blir alltid 23

2009-07-20T19:19:00.002+02:00

Nu har jag skrivit och plockat fram vad mitt hjärta vill säga och mer därtill, nu upp står det som dem flesta som skriver känner i bland en bit av saknad, saknad av dem rätta orden för att få förmedla ut vad som händer och sker och att sätta ord till känslorna.

Nu ska jag försöka berätta vad jag känner i denna stund, känslan av att vara en rymdresenär, att ha en känsla i kroppen av total viktlöshet, inget ting som vill fastna, allt far bara om kring utan destination, total huller om buller, allt man ska göra måste man sätta fart på ge kraft, och därefter stoppa den kraften, hålla koll på allt så det inte far i väg och bort så att jag inte kan fånga in dem, för jag kan inte förflyta mig och fånga in dem, för då släpper jag taget om det jag gör för stunden så att dem sakerna far i väg ” huller om buller”.

Så nu är det tid för reflektion om känslor, tid, rum och att bli ett träd igen för det vill jag känna mig,

Det riktiga djupa får vänta (ett mirakel ska ta tid, men ett undervärk får ta betydligt längre).
Jag ska för söka mig på en dikt, ska skapa den åt evigheten.

Att få känna värmen från någon som vill ge

När värmen i kroppen stiger, så där fort

Ja, då är man säker att fader vår man fått

För den som kramas han ger, och den förmågan har vi alla fått.

Är det finaste och mjukaste av oss man kan ge bort

Så snälla! tänk på att ni också kan vara en ängel, ta och ge om jag får be

Kramar till er alla Örjan =)

Upp till mod 22

2009-07-13T16:03:00.002+02:00

En klar och vacker hjärna med fröjd i blick denna vecka nu ska det bli insikt på ord och mina egna (som vanligt egna betraktelse) av orden.

Vi ska börja med ordet förtvivlan, när man känner ordet i kroppen så blir man rädd,
just det =) insikten att man valt fel väg och är tvungen att be om förlåtelse mot sig själv först.

Smaka och fundera själva ett tag på ordet förtvivlan (att känna sig förtvivlad), mm ja när ni hittar känslan så kanske? Ni finner av känslan av lite panik också för då är ni på rätt väg tror jag, fundera ett tag till, Ännu djupare tack..

Om ni nu läser vidare så har ni tänkt och här kommer ett av mina exempel; okay =)

Om nu te x, jag har haft sönder en vas och kastar den, och det är inte min vas.
Jag väljer också att inte tala om det för den som äger vasen om det hela.
Allt är frid och fröjd tills den dagen ägaren står med vasen i handen och ska till att ta finger avtryck på vasen och vill ha mina med……… OKAY =)

Lev ärligt och rakt så kommer aldrig ryggsäcken att träffa er i ansiktet,
Att känna förtvivlan kan få många starka män på fall och bli helt väjko väjko .

Det var denna insikt på ett ord, nu vill jag skriva en liten dikt ägnat till oss alla, jag skrev denna dikt när min separation ångest var som störst till mina barn, efter den dikten var jag tvungen att vila, helt slut i rutan var jag.

Om ni trudeluttar orden så låter det som en sång, men det är det inte utan en text som vandrar i mig, hallå lyssna på mig!! Jag är helt i fas ,

Dikt till alla "mina barn", förlåt mig ”oss” ska det vara

Till barnen våra

Ett barn är fött, livet är säkrat just för stunden
Ett barn är fött, jag känner att lungorna fylls med syre
Jag väljer att skrika ut min lycka, jag älskare mitt barn
Ett barn som finner sin jämlika hos mig, i evighet amen
Ett barn som måste få grå i lummig jord, där fåglar älskar att sjunga.
Jag vill bejaka mina gröna fingrar, och min närvaro är så goda.
Du barn du ska aldrig behöva känna dig ensam, i mig finner du helheten.
Du barn jag ska visa dig kärlek i hela dit liv, för jag älskar dig så
Jag vill med dessa ord förmedla till dig mitt barn, du är älskad och behövd i mänskligheten.
Ty ingen som vill leva, kan förskjuta sin existens, vi är alla faktiskt barn i den rätta stunden.
Jag älskar er alla.

Örjan Engström
lev inte i det förgångna, man blir så himla lätt svart då +)

Men när 21

2009-07-05T22:23:00.003+02:00

Ohej!

Jag skriver med själens penna i riktning mot det rogivande som min kropp kan bli.
Nu under sommar och semester har all min tid och fokusering, lagts på mina 3 barn under ca 4 veckor, nu är det snart över och en annan bostad väntar dem.

Ja, i slutet på tiden med barna! Vad säga, helt tom i kroppen och i knoppen det är som om all glädje sugits ur mig, sakta men säker har jag tömts på mitt innehåll utan att jag märkt det.

Dikt stund 0)

Jag längtar efter att få vara två, dela min börda se här hjälp att få.
Lyckan blir så mycket mera, när man får dela med flera.
Det är tiden som är avgörande, man skaffar en historia i tiden nuet .
Att vi är historien är bättre, än en som inte kan dela tiden och inte vill vara ett.

Att jag måste hushålla med energin min och lära mig när jag ska använda den och på rätt sätt, för så himla tom har jag aldrig känt mig, så där kraft lös apatiskt tänkande med ,,,, mmmm nu vet jag vad det känns som, ha ha i skrivande stund fick jag tag i känslan .

Ordet ska vara ”fältkoma” dem som har gjort lumpen fattar med det samma, när man inte ser och känner av omgivningen utan rullar bara på, med ett tempo som går i mol, där ord som hej pappa snäll fin kul lek mamma bil bada orden uppfattas lika fast dem inte är det, svaret tillbaka blir ”mm okay gör så, va braaaaaadå ”ingen glädje här inte nä nä allt ska gå i mol.

I skriv tid så blir det samma så, energi fattigt så att det finns inte,

Vi får ta nya tag nästa vecka, är inte på hugget nu! Okey?

Längtar efter min förmåga.
Öjje

För att leva 20

2009-06-28T11:18:00.007+02:00

En semester återhämtning

Jag har en önskan och det är att få leva, leva med livet i dennes stund, så att det förflutna tynar bort och bleknar med tidens takt.

Jag vilar i längtandet, och på att tiden får mig att förstå, för jag längtar efter att få vara två, och att få känna kärlek av en kvinna och dennes åtrå.

Växandet i mig fort går, jag märker att själen växer olika på hur människor runt omkring mig beter sig mot mig, pilar knivar spjut i olika former har kastats mot mig för att vilja skada mig, jag hamnar i situationer som jag inte förstår och vill vara i.

För att ta lärdom av orden och viljan att göra så, väljer jag att vara med mig själv och mina vänner eller som jag ska skriva ärligt, en plats som jag känner mig lugn och trygg där det inte gör så ont.

Jag väljer nu mera vad som är bra för mig
Jag väljer nu mera för att jag vill
Jag väljer nu mera för att jag kan
Jag väljer nu mera för att jag har ett värde
jag väljer nu mera för jag lever ensamt.

Hur väljer man sin framtid? det väljer man inte för framtiden måste också välja, man väljer väg=).

Innan jag slutar ha en härlig sommar med mycket mys och kramar.=)

Andvänd solglasögon med förnuft, för dom ger inget ting tillbaka.
Love Öjje

så de så 19

2009-06-16T19:27:00.005+02:00

Så de så

Att veta när man ska vara ensam för att slicka sina sår, är en dygd som få är förundrat jag vet inte hur man gör, men jag har gjort mitt val och det är det jag gör nu, såren ska bli fri från skit och infektion.

Jag vet inte varför en del måste bevisa sin ståndpunkt så in i norden, och att behöva få rätt är så jävla viktigt, att man är villig att gå så långt för sin sak, att rätten till sina barn tas bort från en,
Då tror jag att ilskan man känner har övergått till det svartaste av allt en människa kan känna ett ”förbannande hat ” ett hat som inte finns i ord form.

Jag är för närvarande sårad och rädd, rädslan sitter i att jag inte vill bli smittad av hatet som är så jävla enkelt att ta till sig ”allt det svarta som går i ord form tar man lätt till sig och man ger med sig av den ”, jag jobbar så himla hårt med mig själv för att ta mig ut ur (svarta dalen) för det är inte lätt, har jobbat i två dagar nu och nu känner jag mig bara förbannad.

Nu ska jag bara vända mig till mig själv och börja må sådär fint som jag vill göra och vistas i rummet lugn och ro, där kreativitet, glädje, skratt och barna rop hörs, jag vill bara få vara.

Jag väljer kärlek som min räddare i nöden, för om jag ser med ögon av kärlek så gör det inte så ont att känna av saker och ting som är jobbiga, jag kommer att vistas och vara lycklig så de så.

Ska skriva en dikt till er som är av det motsatta könet

Kvinnan

När kvinnan smeker min kind med sin hand
Då blir kinden och själen varm som en sommar bris som når land.
Med sin mjuka röst
Hon fångar mitt hjärta, här får jag tröst.
Med hennes blick av värme och ödmjukhet
Man tappar sin manlighet och blir till barnslighet
Vi män tappar uppfattning av tid och rum
När vi ser hennes leende så vacker och stum
Med mjukhet i själen som finns i henne
Sänker krigaren sitt svärd och visar ödmjukhet till denne
Vill ni fånga mannen och hjärtat hans
Använd er förmåga som ni har fått av gud, le - visa värme och inget trams.

Jaaa vad säjs ?

Ska nu var på hemma ort av ungdoms dagar.
Låt ljuset komma till er om ni vill det ! tut i luten Örjan

varför 18

2009-06-11T21:20:00.005+02:00

Varför

Varför ska det vara så svårt, svaret är kanske inte så svårt
Tankar på hur allt ska finnas till och bevaras till framtiden i hel helt.

Jag är inte fullkomlig men jag lär mig hela tiden och förändras mer och mera så att nu tiden är ett med i dag och jag vistas inte i det som varit, utan man bara reflekterar tillbaka och tar lärdom av tiden.

Hur besvarar man eller bemöter man hat och ilska från en människa som man älskar, det är svårt!

Hur kan man reda ut och gå vidare, när den man älskar vill ha konflikt och hat till baks för att i sin tur få slå till med full kraft av ilska, vrede och hat.

Hur kan jag förvara mig mot attacker som gör mig illa, sarkasmer slår som pilar i bröstet, vart jag vänder mig så blir det slag och spy.

Hur använder jag mitt försvar utan att såra min närmaste som vill gör mig illa, för jag är ingen skiten liten elak jävel som vill göra ont.

På alla frågor om HUR så blir svaret med KÄRLEK, ni tror det verkar idiotiskt att få slag efter slag och inte försöka försvara mig mot attackerna, men svaret är inte svårt, jag vet inte hur man gör för att inte såra tillbaka, så jag väljer att se med kärleks ögon och empati även andra kinden som får slås på.

Kärlek besegrar alltet tror jag, möter jag ilska i blick med kärlek så hoppas jag att ilskans blick till någon annan inte blir så ilsken stark =).

Så här lyder en ny dikt skriven i denna stund.

Ett får som alltid får vara naken blir aldrig varm
En människa som aldrig äter blir smal som en tarm.
För att slåss för sin sak, gör det utan ord och handling är en omöjlighet
Frågan är inte att få rätt i frågan utan att vinna mark för sin ödmjukhet.
Att välja se med kärlek på saken av ondo väcker vishet av rätta virket
Ilska med fela grunder och krav, får man tillbaka som en spegel bild klar.
Med mjukhet och tröst, närmar man sig människans bröst.

Deppad och besviken är jag i kväll, jag känner att jag alltid kommer att fela hur jag än gör.
Jag får en känsla av att "En gång så alltid är man", så fungerar det, sorry =). Ok! men det vill jag inte lära mig.

Men jag lever och är egentligen skit glad, så kram på er tut tut. Ö Engström

Färdiga, gå 17

2009-06-03T21:47:00.002+02:00

Ny start

Nu är det mognadens tid som kommer framöver, med ovishet och nyfikenhet som följeslagare på min väg framåt här i mitt nya liv, ett liv som min själ ska pryda så vackert och färggrant tills jag dör.

Jag är inte rädd längre, jag är inte rädd längre, så känner jag mig nu det finns inget ting som gör mig rädd längre, typ när man var liten så var jag rädd för vatten, jag höll på att drunkna två gånger!! Till och med, jag är livrädd för vatten även fryst, det är därför jag inte kan åka skridskor, men jag har lärt mig över vinna min rädsla för vatten ” vatten är mitt element”. Och så är det med det mesta här i livet, att bli ett med sin rädslan

Är med mig nu, för nu får ni tänka till, ” vatten är mitt element” och vadå? tycker ni va- faan menar han nu då!!!!! Tänk, Tänk läs igen och se om ni kan se den röda tråden. Varför vara rädd för vatten när vatten är mitt element?.

Hjälp! här ska ni få hjälp på traven, om det är något som man föraktar och det man är rädd för, så där ända in till märgen och man vill inte ta på det, jag ser det som ett tecken på KÄRLEK egentligen, eller vad tror ni? Man har alltid ett val- vad trooor ni?. Kan rädsla vara ren kärlek?

Jag älskar vatten nu för tiden, det har bara tagit en lång tid att förstå det hela och förmågan att se det, MEN nu ser jag det plus många andra saker, inte allt (konstiga saker, oförklarliga saker) .

Det är nu jag tror att min kärlek till mig, och att äntligen få bli den jag var ämnat att bli kommer att växa sig stark som ekträet, och att jag kommer att blomma ut till något jätte fint, för så kommer det att bli#.

Jag vet inte vad det kan bero på, men nu på den senaste tiden har energin växt sig starkare och mognare med en sådan kraft att jag inte kan gå och lägga mig i tid för jag har så mycket i kroppen så oj oj oj , meditation är ett hjälp medel som jag använder mig av för att lyssna inåt och att få vila, jag kommer nog att hitta svaret, då ska jag skriva om det.

Jag måste tacka alla ni där ute i Cyber- Space som har ställt upp på mig och stöttat mig i månader med att besöka min blogg, TUSEN tack för att ni vill hjälpa till, må guds ljus lysa över er =).

Jag ska inte vara så lång randig i dag, för jag känner mig hör här nöjd, jag är nöjd=) =).

Ingen dikt i dag hjärnan har fokuserats på annat håll, ett ord då till ert intellekt, ord som har olika innebörder till förhållande hur man läser dem.!

Ok ska försöka

Kvinnan har förmågan att smekas på så många olika sätt, vi Män kan bara ett.

” Hej hopp i lingon skogen” för er Örjan

besvikelse 16

2009-05-26T23:29:00.003+02:00

Besvikelsen

Jag har nog aldrig känt mig så besviken och ensam i hela mitt liv den dagen min sambo flyttade från huset vårat till sin lägenhet, en vecka ensam med barna! Inte mot barna för när jag har dem är det som vanligt- vadå som vanligt !! jag ska försöka förklara mig.

En normal vecka för mig, tillbringar jag mera tid ensam med barna än att det är VI tillsammans, ”så ensamheten är för tiden som inte är mera” för jag älskar att vara tillsammans med henne och det finns inte mera.

Min besvikelsen ligger mitt i ordet besvikelsen, hitta det och ni ska finna min sorg.
Det har nu gott cirka fyra veckor som jag levat ensam, då menar jag definitivt ensam för ska ärligheten fram och efter en vis meditation, så har jag levt ensam väldigt, väldigt länge utan att jag har fattat det, den insikten kom i samma veva med tomheten.

Hur man bearbetar tider som varit, det har för mig varit meditation och förmågan att lyssna djup inom mig själv, och försöka hitta svaren på mängder av frågor, en sak ska ni veta
”svaren bär man inom sig som man söker” det är faktiskt inte svårare än så.

Nu ska jag ge er ett exempel på vad jag menar i den frågan, jag fick höra under mitt trauma massage där jag befriade min själv från att vara nio år, skulle bli den MAN som jag är menat att bli, jag svarade att jag inte viste hur jag skulle göra för att bli det? Svaret hittade jag i mig själv åtta månader senare och det var min dotter som hjälpte mig att hitta den.=)

”Mamma du bestämmer inte här längre” så sa hon till min sambo som replikerade med ”men pappa tycker också om att ha det fint” det var en fråga om att städa efter sig på fönsterbläcket som min dotter Alva hade en massa leksaker på, när min sambo berättar det hela för mig och med en min av ledsamhet tyckte jag synd om henne och att Alva hade varit hård mot sin mamma, ok så tycker ni också inte sant men här kommer saken i sak fram.

När jag stod i duschen och tänkte på vad som hänt den dagen så blev det ett aha nu förstår jag,
(ja inte som ni tror =) fy på er) utan jag, ja just jag, Alva har rätt hon bor inte här längre, så hon kan inte ställa mera” hör här” KRAV på mig, vadå pappa tycker, ska jag tycka som hon gör eller, nu förstod jag vad min manlighet är, den är här, har alltid funnits här men jag har aldrig använt den =) för jag skiter fullkomligt om det ligger en massa grejor vid fönstret så det så =) fattar ni? Vart svaret fanns! AHA.

Typ en vecka senare var jag ute på puben med mina jobbar polare, där satt vi och snackade med några tjejer och hade skit kul, och artig som jag (som alla ska vara) är säger jag till tjejerna hur fina dem är, berömde deras klädsel, hår och utseende, till svars får jag, Håll i er ” tack, du är vacker manlig, vet du det” DÖÖÖ har aldrig i hela mitt liv fått en sådan komentar, hakan slog i golvet tappade helt fattningen, altså en vecka tidigare så var jag ju i duschen! Ja ni vet ju =) nä nä inte på det viset, FY käms=). Snacka om att bli stor.

Mera dikter kanske som avslutning, ok, vad glad jag blir att ni ville läsa dem, mmm vilken ska jag ta om kärlek kanske =)

Om man låser in sin ilska inom sig.

Uppstår ett vakuum av fullständig hopplöshet av att inte få utrycka sig.

Men, att man tvingas att svälja sin kärlek.

Då kommer känslan av ilska som sväljs, likna en påse med små stenar.

Så vad gör man för att slippa känna av att svälja sin kärlek, förmågan att älska stängs av.

Nu för att inte behöva kräkas och smärta känna, stänga av jag ska, förmågan att vuxen älska. (ett litet tag)

Vem är värd att av mig bli älskad?

Alla är värda en sådan förmedlande känsla.

Men att bli älskad från mitt hjärta, då måste man också vilja älska mig utan smärta.

Jag brukar också avsluta med några ord på er tanke väg
Ord jag vet mals ned och smakas på för att sedan skapas på nytt, ert val.

Frågor skapas av utomståendes agerande och tal och vår förmåga att förstå det.
Men dem bästa svaren hittar du bäst inom dig och alla svar är inte lyckliga.

Tänk på det lite, lev livet efter som det är enkelt, kram Öjje

Snart är ni i kapp 15

2009-05-19T18:29:00.007+02:00

Jag mår bra

Efter att till bringat en fika rast på Dass, så försöker jag leva efter vad mitt inre känner och kände där på dasset (kravlöshet) och jag känner mig hur stor som helst i orden, jag tror ni inser vilken resa jag har gjort och hur stor jag håller på att bli.

Det var ett måste att berätta vad jag kände för min sambo, så jag berättade helheten för henne och tillade att jag förkastar allt som varit tidigare, jag vill inte befatta mig i sådant skit mera, aldrig mera vilja jag vara en person som inte kan leva, du måste förlåta mig för vad jag har gjort och sakt, förlåt mig.

Jag tror om vi inte hade haft en sådan redig soffa så hade hon nog dunkat i golvet så häpen blev hon av mitt tal och utlägg, tårarna trillade sakta på hennes kind och blicken av att känna sig förstådd infann sig, nu i detta tillstånd visar hon stor kurage och kärlek till sig själv med att bestämt prata med sig och stå fast vid sitt beslut, inget mer tack.

Sedan den dagen har hon jobbat saktas och målmedveten med att förbereda sig för flytt, jag har funnits där för henne och stöttat henne i sin planering och peppat henne när hon har varit nere, en stark kvinna reser sig, även om hon inte har några ben att stå på- min sambo är en sådan kvinna, jag är mega impad av henne (go girl).

NU börjar vi närma oss realtid känns ganska jobbigt men jag ska försöka att leda er framåt i tiden för mig, vi var i februari ungefär och mars månad blir en underbar månad, där jag och min sambo möts på nytt inför varandra och hittar tillbaka till varandra, påsklov och en vecka till fjälls gud så skönt.

Innan påsklovet så var jag tveksam om jag skulle hänga med till stugan i fjällen, vad skulle jag göra där, för om en vecka eller två så blir det långfingret, eftersom jag var tveksam så frågade jag henne varför hon ville att jag skulle följa med och svaret jag fick ändrade mitt beslut, Jag får med och hennes svar var ”jag är intresserad av ditt nya jag”, världens underbaraste vecka tillsammans med våra barn och hennes syrra med familj, tackar så mycket.

Jag ville nog aldrig fara hem, men tillslut kom slutet och vi kom hem till huset, vi packade upp och tog hand om tvätten en riktig vardags göra, och under kommande vecka så blir det sista gången vi lever tillsammans som ett par, jag har skrivit några rader för den tiden, för jag mådde så dåligt av att längta och av kärlek, så här blev det ( nu blir det tårar)

Saknad

Jag saknar min vän som jag delar mina känslor med

En vän som jag kan berättar om min glädje, sorg me

Om känslor som vardagen ger, vad är min vän som jag vill skratta med

Jag känner saknad att inte få dela och prata med vännen min

jag blir ensam, otrygg när jag inte kan dela av mig själv

Först då blir saknaden av mig själv så stor

För vännen som jag saknar, har blivit en del av mitt liv

Nu får jag skratta, le, gråta och umgås i ensamhet och endast tanken till hur vännen ser

Jag hoppas och tror att smärtan av saknad, styrka mig nu ger

Så innan vi dör, du är saknad min vän.

Nu får jag sluta för i dag, mitt hjärta hoppar i bröstet av tårar.

Innan jag slutar till er som läser, jag vill förmedla att sorg går inte att bevara
Ty hjärtat det brister,
Och för varje tappad bit av hjärtat blir man en tistel
För man vill kunna stå under en mistel.

Gå, må och så, eran Örjan

krav löshet14

2009-05-14T21:14:00.009+02:00

Nya tider stundar

Att få känna att man är ute och cyklar är skit jobbigt, att krypa till korset och säga förlåt jag hade fel till mig själv är skit svårt nästan omöjligt men det har jag gjort, nu kommer en insikt där mina begär sätts på prov.

Så här kommer ett erkännande hur fel ute jag har varit och därför ber jag att till er få säga förlåt mig att jag har felat.

Jag måste inte ha bekräftelse längre från andra än mig själv, ke , ok så här menar jag,
Jag var tvungen att få bekräftelse från alla utom stående och inte minst min sambo, men det spelade ingen roll egentligen hur många gånger jag fick beröm eller smek, pussar, kramar, för jag behövde mera och mera, ni hade aldrig kunnat tillfredställa mina behov just då, och så var det, innan jag fick min självkänsla i kroppen.

Nu räcker det att jag bekräftar mig själv för vem jag är och gör, jag behöver inte bekräftelse från någon annan för att jag ska få en känsla för behövd, duger, duktig, räcker till osv osv, för jag duger precis som jag är, och om det kommer någon och säger ”vad du är duktig Örjan på det där” så blir svaret, ”tack så mycket, vad snällt sagt av dig” för jag ser det inte som en bekräftelse längre, jag ser det som ett tack mot mig för att jag är den jag är, lyckan sitter i mig själv min egen bekräftelse.

Så samtidigt händer det grejor i mitt huvudet hur livet ska vara, vad är viktigast, hur man ska leva i ett förhållande, hur man ska uppföra sig, leva kravlöst. Det sista helt avgörande för mig
För jag räcker till, här kommer nu mitt sett att se på kravlöshet håll till godo.=)

Vilken insikt jag fick på livet, nu fattar jag hur jag vill leva mitt liv, andra kanske vill annorlunda och det är upp till dem att välja väg =) men jag vill bara visa att det går att hitta sin väg om man vill.

Jag vill ha ett kravlöst förhållande där ärlighet och sanning är dess grund, där man måste visa känslor och sätta ord till känslorna för dem ska vara ärliga och kommer från hjärtat, att villkorligt ha respekt för respektive integritet och att man alltid ska ha en möjlighet till att välja.

Det kravlösa sexet ska finnas och vara ett två samspel, där vi ska försöka vara raka med varandra, det ska vara ett rakt Nej och inte ett inlindande fegt svar, för det ska vara helt ok med ett Nej ”vi ligger sked istället”.

Ett empati lyssnade med en vilja att försöka förstå och att inte avbryta utan bara lyssna och finnas där, räcker.

Att jag accepterar mina och andras fel och brister och viljan att prata om dem så att dem kan bli till en kraft att samlas kring eller bara försöka förstå dem.

Det skall finnas ett förlåtande, ett förlåtande som ska följas upp med en vilja till förändring.

Som taket till vårt bygge använder vi kroppskontakten mellan två som står varandra nära.

Kravlöstförhållande innebär för mig att jag inte med mitt kroppsspråk och mitt tal säger eller agerar med krav mot min respektive ( jag har kramat dig tio gånger! nu får du kramas lite också osv…).
Det ska vara kravlöst, rakt och enkelt annars äter vi upp varandra i förmodan och i väntan inför varandra

Respektera varandra i ett förhållande lika mycket som du respekterar dina bästa skor för det är faktiskt dem som tar dig framåt här i livet och in i äventyret om du vill det, alla kan vi välja väg.
Vårda och putsa på dina skor smörj in dem och gå försiktigt med dem och med respekt så ska du se att dem håller hela livet, det är upp till dig och skorna om ni vill det.

Ett förlåt utan förändring är som att få en glasstrut utan mjukglass.
Jag tror att det inte finns något härligare än att säga förlåt mig och så menar man det från hjärtat sitt, sedan kommer kramen.

Nu ska det bli väldigt roligt att få svar och synpunkter för ni har säkert synpunkter, fyll i egna rader i ett förhållande skriv och dela med er så kommer vi framåt i livet.=)

Nu kan ni testa er själva med att göra ett VAL, snälla dela med er av mig.

Man blir Aldrig mättare än sin sista tugga.

Älskar er Öjje =)

att komma hem suger 13

2009-05-04T21:07:00.004+02:00

En svidande hemkomst

En vecka som är till ända bara resan hem som är kvar, jag kollar med sl om att åka kommunal linje och hur jag lättast tar mig till Arlanda och när, jag ska ta bussen från björknäs ca1730 sedan pendeltåget som går från centralen kl1805 tror jag det var och sedan buss 595 från Märsta.

Jag går och vankar fram och tillbaka hemma hos store syrran och väntar på den rätta bussen som jag ska ta, oro och stress bubblar i min kropp jag måste bara fara NU, och det var det jag gjorde, jag begav mig iväg alldeles för tidigt, jag följde inte min planerade väg som jag skulle ta.

Väl på centralen står jag på perrongen och väntar på pendeltåget, samtidigt börjar en information remsa rulla på en monitor och meddelar att det är begränsningar i framkomligheten för pendel tågen, ok! .

Väl om bord på tåget hör jag två kvinnor prata med varandra om vilken tur dem hade, dem hann med det sista tåget idag troligen för det hade hänt en olycka vid Älvsjö mässan för något hade ramlat på spåret så det skulle vara lugnt med tågen några timmar.!!???

Då ställer jag mig en fråga?, hur kunde jag och varför? min rutt var redan bestämd när jag skulle åka till Arlanda, jag vet svaren på dem frågorna jag tror ni vet det också =).

Väl på Arlanda sätter jag mig vid min gate och är hur lycklig som helst i kropp och själ,
Jag sätter mig längst ut på en lång brits, där jag tänker och funderar jag över saker och ting då slår det mig jag ska le åt alla som möter min blick idag, jag sitter där och ler och ler i cirka 1,5 timme och just innan det är dags att gå till planet tittar jag mig omkring.

Och det är då jag upptäcker något märkvärdigt, runt om kring mig sitter 14st kvinnor plus en man 7st på min brits och 7st på den mittemot, men resten av passagerarna har valt en annan del av gaten, man väljer var man ska sitta det är ett val man gör själv faktiskt.
Varför blir det så? Slumpen kanske ja vem vet.

Väl hemma, är jag fort farande i ett lycko rus i själen, jag tar tag i dörrhandtaget och jag bränner mig i handen på handtaget?!. Varför då?, med distans till det hela så fattar jag varför, för när jag kommer in i huset så möts jag av kyla av likgiltighet” jaså det är du”, men det biter inte på mig jag var ju i ett lycko rus jhippi, ”men hejsan på dig och puss på dig vad jag är glad att se dig hur mår du?”.

Tisdag går och jag fattar inget ting , onsdag fattar fortfarande inget ting, jag är sugen på att umgås med min sambo så jag frågar ”du vad säger du om att umgås=)” svaret låter inte vänta på sig ”NEJ jag vill inte, jag vill flytta ISÄR”, fattar inget ting vad hon sa men ok om du vill det så.

Jag befinner mig i ett rus där en "ISÄR"mening skulle kunna sänka vem som helst, men jag känner inte av dem orden så där direkt till mig, det är först på morgonen efteråt som värkligheten hinner i kapp mig, så jag blir hur dålig som helst med ångest och ågren i magen tappar lite fot fäste igen, och under dem närmaste timmarna helt tank sprid går inte att fokusera mina tankar, tills det är dags för fika på jobbet och jag blir tvungen att sätta mig på toaletten så att jag kan börja fokusera mig på mina tankar.

Då händer det ingen insikts tid, jag får en förmåga att se saker och ting på min sambos vis om det är meditation eller något åt det hållet jag vet inte, men jag ser vad det är och det är ordet”KRAV” all oro i magen försvinner och lycka infinner sig, nu förståd jag varför.

Så ”jag förstår nu” blir nästa veckas berättelse, och att inse” kravlöshet”

Väl mött tills nästa vecka
Ord på vägen eran.
Se på era val, smarta människor lär sig av dem dåliga, för der är inte fel att fela.

Jag mår som jag vill jag ska må, bra. thi hi Örjan

En resa12

2009-04-27T21:43:00.003+02:00

Jag vaknar

En resa som var bestämd för min del långt innan jag tog beslutet att fara!, jag trodde då att jag reste bort för att min sambo behövde tid för sig själv och känna hur hon levde i vårt förhållande,(men så var faktiskt inte fallet jag reste för min skull, för hon hadde redan bestämt sig), ok tyckte jag du ska få tid för dig själv ”jag drar och du får vara själv en vecka”, en resa som går hem till Stockholm en dag i början på februari.

Redan på flygplatsen i Umeå känner jag saknaden efter henne när vi säger hej då, jag tror att jag kände på henne åt vilket håll det skulle barka, men jag repar mod och går in i avgångshallen checkar in och går lite för mig själv, funderar lite på allt möjligt.

Nu kommer ett steg för mig som jag inte kan för klara, men jag går och köper mig en bok! En bok okey, men alla som känner mig vet att jag inte läser böcker, jag lyssnar på ljud böcker så de så.

Jag väljer en bok av Mia Törnblom som heter ”En härlig bok” boken innehåller 366 st tankar och budskap som har varit viktigt för henne, jag börjar att smyg läsa den innan dem börjar släppa in folk till planet, jag fastnar så mycket i boken att helt plötsligt har vi landat på Bromma flygfält och är helt tagen i boken jag måste bara få läsa mera, mera måste jag ha, min nyfikenhet, min törst på kunskap, min själ skriker efter mer.

Jag beger mig genast till centralstationen där köper jag en till bok från hennes penna ”Mera själv känsla” innan jag somnar på kudden hemma hos min gamla mamma så har jag läst ut denna bok också.

Under min vistelse i min hemma stad så öppnar orden från böckerna dörrar inom mig som jag aldrig har haft en aning om att dem har funnits till, ” Dörren till min själv känsla” jag börjar nysta i mig själv och märker ganska tidigt att jag aldrig har haft en bra själv känsla , bra självförtroende i mängder har jag haft så mycket att jag lätt skulle kunna simma över engelska kanalen, under vatten om så skulle behövas.

Jag växer så enormt mycket på så få dagar i Stockholm, och att jag sitter och skriver om mig själv är hur stort som helst, ”så ba” fattar ingetting ”ba” fortfarande, vad faan är det som händer med mig, för jag växer fortfarande med sådan fart så att man kan bli fart blind i bland.

Under min vistelse i stoor staan träffade jag mina gamla klasskamrater ( så jävla fjantigt "kamrater"),
Klasskompisar ska det vara för jag älskar dem skit mycket.=)

Vi bestämmer träff på en pub på söder, åker dit och vi har skit kul alla sju, min polare sparven var också där, så jävla häftigt att få träffas.
När jag kom hem efter natt sudden så satte jag mig ner för att skriva till min klasskompisar.
Så det här är till er mina klasskäraste håll till godo.

Nu vandrar jag hem med ljus i min själ.
Vi har träffats som barn i klass så väl.
Med Lena så ödmjukt glad, Susan med ögon som skimrar.
Manuela försiktig som första vår blomman, Ylva glimmer i vår sol.
Ullis fräsch och vacker som daggen på en rosen kvist.
Sen till sparven jag saknar ord, jag älskar dig likt en bror, en tallrik finns alltid för dig vid mitt bord.
Jag är och förblir er, jag älskar er mina klassvänner.

Innan jag slutar för idag, nästa veckas ämne =) ( Återkomsten hem) brr.
Ord på vägen ”man ser aldrig en annans människas öde om man inte kan känna empati”.

Tut tut Örjan

Ps, jag skriver i min bok (jag är bra boken) varje dag, tack Mia för dina ord för dem finns i mig nu för evigt.=)

Vadå jag ? 11

2009-04-21T18:26:00.005+02:00

Nu är tid för lärdom

En kväll just efter nyår, när jag och min sambo låg i sängen och små pratade med varandra, då slog det mig! att vi män kommunicerar skit dåligt med varandra, så jag sa till min sambo” vad jag är avundsjuk på er kvinnor för att ni kan ” vadå? Sa hon, jo att kommunicera som ni gör med varandra det kan inte vi män, så sa jag faktiskt, jag sa så helt apropå bara ”skit avis”.

Tänk er att om vi män kunde konsten att prata, dela med sig av känslor, sätta ord till sina känslor utan att kvinnorna ska behöva fråga ”VAD KÄNNER DU”?, eller måste du bli så arg jämt när jag inte håller med, tänk vad läckert allt skulle bli då, så mycket enklare det skulle vara att umgås med oss män.

För om världen sak bli en fin värld så måste vi män lära oss att prata, kommunicera som kvinnorna gör annars kommer det gå åt pip svängen med oss alla, och dem som inte håller med! ni män suger =) skämt om sidor, jag tror att det är bara skit gubbar som inte hållet med.

Jag kan inte förändra hela världen så jag började med mig själv och det har tagit tid och smärta för att komma till insikt med mig själv, vilken skit gubbe jag har varit, så nu försöker jag bara att få så ett litet frö hemma hos någon annan man så kanske han också kan bli ”sol”.

Jag tycker det är skit häftigt att lyssna med empati, och kommunicera på tjejers vis, jag blir faktiskt skit glad så att jag måste le under tiden jag gör det hela ( inte allt på samma gång, jag är faktiskt en man).=)

Så till oss män upp med halsen träck på er och hitta ödmjukheten i er och skaffa förmågan att se, lyssna och prata finare med människor runt er, så lovar jag att ni kommer få ”fed back” i mängder som ni aldrig tidigare har fått, glöm inte att skratta och le för satan.

Nästa vecka blir texten, när jag hittade min själv känsla, oj vilken resa.

Ingen dikt i dag ni ska få med er en fundering i stället.

”Varför börjar man sakna någon som inte är där man är”
Lev livet efter er förmåga ingen annan har den förmågan.

Älskar er Örjan

Jag lever10

2009-04-18T15:17:00.004+02:00

En ny start

Nu börjar ett liv av nya möjligheter ett liv med nyfikenhet, förväntan, smärta, lidelse, glädje.
Jag är på nytt född men med samma skorpa utåt sett, jag tänker inte som förr jag talar inte som förr, jag går, jag sitter, jag lyssnar och jag uppfattar saker annorlunda.

Innan jag kom till insikt med hur jag är och att jag växer hela tiden, så var mitt liv ett vakuum jag viste ingenting, men nu så ändras jag hela tiden eftersom jag lär mig av min om givning, jag tar fragment av dagen och av dem som jag möter jag tror att alla jag möter kan ge mig någonting det är bara att skaffa förmågan att se det.

Jag och min sambo reste i väg på en liten julhandlar resa till Sundsvall, väl där hade jag svag för hoppning med att försöka återförenas med min sambo, jag hade gjort en spel film i huvudet där hon såg mig för den jag var och vill återförenas med mig men ack vad fel jag hade, jag kom till insikt samma dag att det inte skulle bli så himla lätt för mig att övertyga henne att jag faktiskt har förändrat mig.

Jag gick länge och väntade som en litet barn som väntar på att få resa bort, ivrig ”nanting” och bara ville att hon skulle se mig, hej se mig här är jag en ny Örjan, skit kul kille som är en ny människa med en ny bok som inte har något facit, här se mig snälla.

Insikts tid, snacka om mån förmörkelse för mig, att hon inte fixade att se mitt nya jag , hallo, vacko, helt blanko va faan trådde jag, hon ser mitt skal och skalet är för henne en trigger som bara spyr ut massa skit på henne.

Resan hem från sundsvall bestämde jag mig för att detta år blir ett lyssnade år och betraktelsens tid, för jag har så mycket att lära mig, jag lyssnar fortfarande men nu med empati som sällskap på min väg i år.

Jag har lärt mig och lär mig hela tiden, att tålamod är viktig och ärlighet varar i hjärtat och om någon vill se mig för vad jag är nu, så då måste dem få göra det på sitt sätt och få tiden för det.
För annars vinner jag inte deras respekt och förtroende för vem jag är i ärligheten fin rum(hjärtat).

En dikt kanske innan vi avslutar för denna vecka.

För tankar

Med tankar om livet
Jag ville inte se tiden

Varför är jag så sårbar nu när man är öppen och glad och kan se, med viljan att förstå.
Jag blir mera sårad nu jämt fört med i går, när man var muren själv instängd och rädd från huvudet till min stortå.

Hade jag vetat vad smärta och lidelse vad på riktigt så vetet f-n om jag skulle valt att gå den rätta vägen
Att få se och känna, lidelse, ånger, och måsta förlåta är nu min vardag som det ska vara, det förstår nu jag. , jag fylls med ett stort behag

Jag har aldrig varit så belåten glad lycklig med mig själv som jag är nu
Tankar på arghet hat irritation och självömkan kommer fram i tanken -pang
Lika fort är tankarna svarta borta så där –pjung, mina tankar är ljus och värme, jag känner att jag ler, skrattar och är glad dom tankarna blir kvar.

Jag möter människor med sång i själen jag ler och säger” men säg go dag eller hej på dig vad du ser fin ut i dag” det vill jag ge dem jag möter.
Talar med min glädje av dagen, så att dem ska få en stund av sann omtanke och viljan av att få höra hur dem mår och känner för dagen.

Jag kommer aldrig mera ta till mig svarta tankarna för att vilja gå den lätta vägen .
Nej inga mera svarta tankar kvar i huvudet, ljuset inom mig ska besegra mörkret.

Ja ler och använder min glädje, små skrattar åt spöktankar.
Så att bara värme och guds ljus blir kvar i mig nu när jag är säker på mig själv och om vägen.

Jag Örjan Engström 43 år har just börjat leva efter mitt sanna jag.

Ett sanna jag som vill förstå, se, lära känna det nya livet.
Ett liv som är mig kärt som aldrig för, nu vill jag börja leva mitt riktiga liv.

Jag önskar er alla det största av allt ”ärlig kärlek”

Må va så Örjan =)

Dikter

2009-04-03T08:44:00.004+02:00

Jag är kanske ute på djupt vatten, men det är värt ett försök.

Om ni vill ha en dikt till er eller för någon annan, så skriv på kommentaren vad den ska handla om så ska jag testa att skapa en åt er om jag hinner och orkar.

Det våre en kul grej om det skulle funka så vad tror ni ?.

För då delar ni även med er av er själva också =).

Ett klar steg 9

2009-04-03T08:22:00.007+02:00

Slutet på första stegen

Se go dag på alla härliga underbara suveräna människor, jag måste bara göra ett av hopp på min röda tråd för jag längtar efter att få skriva i real tid detta måste jag bara skriva.

Jag mår skit, jag är bedrövad och skit lessen, för fösta gången på min resa så känner jag mig ensam riktigt ensam, ingen familj att luta mig mot, längtar efter min familj.

Så då var jag tvungen att skriva några rader med en dikt också, så här.

En tår

Jag känner en tår rinnande ned för min kind
Tåren träffar och fuktar mina läppar

Jag viker in mina läppar för att smaka på vad som kom från min kind
Tåren smakar sälta en nyans av sorg, jag smakar på min sorg

När identifieringen är klar har min hjärna uppfattat sorgens sötma
Sorgen fyller mina ögon med tårar, Det börjar regna tårar på min kind,
Äntligen får jag lämna en bit av sorg på min kind.

Nu har jag visat er min nu tid, och nu tillbaka till resan mitt ungefär.

Två veckor är snart till ända, det är söndag kväll och jag ska till att somna, då händer det igen ansiktet träder fram, tredje gången på kort tid och nu så ser jag inte bara ansikte utan hela gestalten i full skala.

En person ståtlig som en engelsk adelsman med rid stövlar och tillhörande byxor, kavaj med en fin väst under och en vit skjorta, håret är klippt i en fin frisyr och han är det finaste jag har skådat, han står som om han skulle bli fotograferad med det vänstra benet på en stol.

Jag känner hur glad och lycklig jag blir när jag ser honom, jag känner hur han strålar av klok het, tillgivenhet och ödmjukhet in för mig, jag ler och vi skrattar åt varandra sedan försvinner han bort i horisonten.

Måndag och sista gången träff med Carina och utdrivande massagen väntar på att genom föras.
Vi börjar som vanligt med ett samtal och det är då jag passar på att fråga om mina iakttagelser, ansiktet jag ser vad kan det betyda? frågar jag Carina, då svarar hon helt lugnt men Örjan vet du inte det! Du har sett din själ och det är få förundrat att göra det.

Snacka om att slå huvudet på spiken, hakan slår i golvet så att det braka om det själv klart är det så, jag blir helt förstummad och tagen av situationen så jag har inget mer att säga.

Bra säger hon dags för massagen, jag ligger och känner hur allt gegga svart rinner ur min kropp, min kropp blir lätt som en fjäder glädjen sprider sig och jag vill bara skratta, och det gör jag också.

När jag är på väg hem känner jag hur tomt det är i skafferiet inga sura saker här inte inget är kvar, sedan dess har jag aldrig, jag menar verkligen aldrig känt hat, svarta ilskan, förbannad på allt, och det där med jag, jag, jag, inget finns kvar i mig och kommer att så förbli resten av mitt liv, jag har ljuset i mig helt enkelt.

Nu ska ni få en vacker dikt till som jag skrev av lycka till min kära sambo.

KÄRLEK TILL EN BLOMMA

- Jag såg en blomma idag, Den var så iögonfallande vacker så att jag var tvungen att plocka upp den.

- Jag stoppar den i bröst fickan så att jag har den nära mitt hjärta.

- Ska ta fram den och titta på den lite, sedan tillbaka ner i fickan och så se lite, till lite till, lite till.

- Varför lite till jag tar fram den och håller upp den mot solen, och solstrålarna lyser igenom blombladen med allas dennes färger. Gud så vacker den är, den ska jag inte stoppa i fickan, den ska jag ställa i en kruka och vårda ömt

- Jag har en kärlek så stor till en blomma så vacker och fin .
När vatten dropparna träffar blomman så blir dem till pärlor vita som snö

Känslan den är så ren. Den är stark.
Det är en djup kärlek till en blomma ”för blomman min är du min kära”.
Jag älskar dig så

Som vanligt tycker jag att ni ska ta till er av den och läs upp den för er käraste, använd gärna era egna ord också en sak till från hjärtat tack.=).

Nästa vecka fortsätter resan, ni ska få smaka på mina insikter om hur jag ser på livet efter att ha fötts på nytt.

Jag lever och älskar med nuet.

Därför gör nuet ont ibland. (vi höres på back ila) Örjan =)

Vecka i tomhet 8

2009-03-29T19:03:00.004+02:00

En vecka i tomhet

Efter en otrolig händelse rik första vecka, så går andra veckan till att känna tomhet.
En känsla av desperation på att få närhet och ömhet rinner i mig för nu är jag liten, skit liten pojke som är väldigt osäker på hur och var eller när, fumlar i mörker efter en identitet efter en gestalt som jag kan förlika mig med en person som jag kan se upp till.

Etta gluttare är rätta ordet jag söker för det är så jag känner mig, tänk er en ensam sjuåring som ska gå till skolan för första gången och han har ingen inte ens en enda kompis i klassen,

Skolan känns så stor jag är rädd, jävligt rädd på vad som komma skall men samtidigt väldigt nyfiken på att jag ska få lära mig att lyssna, tala, prata, att föra mig, diskutera, tålamod, ödmjukhet, visa mina känslor, alt detta måste jag lära mig på ett korrekt sätt om jag ska kunna bli en finare människa.

Så ni kan förstå vidden i tankarna om att få i hopp alt till en fin liten mapp i hård disken, nu när man är som jag helt blanko i skallen.

Sökandet efter mitt jag är en kurragömma lek i mitt inre och nuet, men ni ska få bevis på att jag börjar hitta och förstå meningen med mitt liv och vem jag är.

Nu förstår jag vad mitt jobb är!!, och det kommer ni också att förstå lite längre in på resan eller så har ni fångat den röda tråden redan! Vem vet.

Jag går och väntar på att flera gamla minnen ska poppa upp i skallen men nej ingen ting, helt tomt upp i skallen, känner att en osäkerhet växer sig starkare i mig hela tiden.

Även en panik känsla och desperation har jag i kroppen, jag vill inte bli lämnad ensam av min sambo jag vill inte, jag är rädd, hjälp mig någon, HJÄLP.
Jag känner nu sex månader senare hur min panik var förlamande för mig och hur mycket jag har lidigt under dessa månader riktigt i skiten nere,

Jag tror det var nu min insikt till min sambo hur mycket jag älskar henne och vad hon betyder för mig slog mig och jag var tvungen och skriva lite till henne.

Så nu mina damer och herrar ta för er och använd texten till era nära och kära låt dem få känna av riktig kärlek, säg det med mening inte bara ord, Jag ÄLskAr Dig.

Ett liv med mening

Varför måste förändringar vara omständiga och jobbiga och ta så jävla lång tid, all ork och energi man lägger ned i arbetet med att förändra sig skulle räcka till att måla om jorden.

Vad är värt en förändring undrar man? jag vet och gud vet

Att gå från ondo till godo
Att vilja se leendet och inte aggressionen
Att vända andra kinden till och inte alltid stå kvar med ögon riktade framåt för strid
Att se sin älskade skratta istället för att gråta
Att ge kram inte slag
Att med ordets makt vräka om kull den man älskar
Att med blickens makt kasta om kull den man älskar
Att med ryggens makt trycka bort den man älskar
Att med tankens makt försaka den man älskar

Gud vet att förändringens fjäril det är jag

Jag är lycklig lottad att jag har haft den jag älskar mest på denna jord nära mig som ett stöd på min förändrings färd.

Nu står jag klar som en ny MAN med ett hjärta som inte längre är svart som tjära, utan ljus skimrande som en stjärna, ett hjärta som vill lyssna och känna på det nya livet och dess omgivning, jag vill vara till hjälp åt mina kära.

Jag lämnar min kokong åt dess öde och öppnar mitt hjärta till min käraste för hon behöver mitt stöd nu och omsorg.
Så till min käraste, jag ska vara vid din sida som en afton stjärna som lyser starkt och klart för dig i mörkret, jag finns här för dig.

På min axel kan du luta dig i mot för att få lugn och ro.
I mina ögon hittar du kärleken och sanningen.
I min röst får du energi och ströst
I min famn skall du få känna trygghet och värme.
I mina händer finner du ömheten och läkningen.
I mina öron får du empati och lyssnandet.
Så använd mig utan krav och måsten, jag finns här för dig för att jag vill det.

Jag har lovat dig och gud, att du inte ska vandra på denna jord ensam utan mig. Du kan känna dig lugn nu för du är inte ensam längre och jag kommer att vara vid din sida tills gud vill något annat för oss.

Jaha så var det skrivet, vad tycker ni? Ta nu ut ur texten på vad ni tyckte var fint och forma det på ert sätt, ta texten och läs upp den för er käraste och öva gärna innan så att det kommer från hjärtat inte från hjärnan, lycka till.

Vem vet allt, det är allt som vet mest.

Bjud på er själva
Jag gör det =) Öjje

Förlåt mig själv 7

2009-03-23T10:36:00.004+01:00

Förlåtandes tid

Efter minnet av mitt förgångna och sviterna av mina känslor, så veknar jag i styrka och min kropp vill bara falla omkull som ett korthus.

Jag blir tvungen att ta mig hasande upp för trapporna för att till slut nå fram till mitt mål sängen, oj vad jag längtar efter att få vila, då menar jag vila från djupet av mig själv.

När jag vistas i mellan rummet av att vara vaken till att sova då händer det igen, jag får se samma ansikte som jag sett en gång tidigare och det var just efter massagen.

Nu var ansiktet inte helt täkt av svart gegga utan det visades lite hud här och där i ansiktet, och nu såg jag färgen på håret som var mellan blond och var upp satt i en häst svans, konturerna på ansiktet är det vackraste jag har skådat och betraktat i mitt liv.

Vi betraktar varandra väldigt nära i ungefär 25 sekunder, blicken från ansiktet var nu bitter och arg samtidigt som hans ögon strålade av tacksamhet, en känsla av glädje och lycka dansade i mitt hjärta.
Vi beskådar varandra intensivt den lilla stunden sedan så avlägsnades ansiktet sakta bort från mig och till slut var den borta, sedan så sov jag djup.

Jag vaknade efter cirka 1 timme, kände mig genast mycket starkare och gladare i mig själv. Tanken slog mig vad var det för ansikte som jag såg och det är nu två gånger, måste fråga Carina när jag träffar henne igen.

Fredag, dagen efter, jag upp fattar mig som liten eländig pojke med längtan efter kärlek, jag längtar efter en vuxen hand att krama och lukta på.
Längtan fräter i mig likt syra som droppas på min hjässa och börjar sakta fräta sig rakt igenom mig.

Under dagen som går arbetar jag med mina känslor av misslyckande och ångest, en vis Ågren finns också där, nu kommer insikten om att jag måste börja förlåta mig själv för vad jag har gjort och hur jag har varit.

Det var inte lätt att förlåta sig själv men till slut, Örjan jag förlåter mig själv på ALLA punkter jag har felat och som finns i mitt liv och jag välkomnar alla som vill bidra med kritik om mig, skrik, slå och spy på mig för jag måste få alt in i mig så att jag vet vad jag ska förlåta mig för.

I denna tid får jag även känsla till att förlåta andra människor också, jag förlåter dig du under bara varelse som kallas människa jag förlåter dig för dina fel och brister.
Jag vill börja hjälpa andra människor känner jag, rätten till att få må bra, så även nu skrev jag en dikt för att visa att ni inte är ensamma längre.
Den här dikten har Carina fått så hon kan hänga upp den i sin mottagning.

Med själ på vänt

Jag öppnar en dörr på glänt

Att öppna dörren är inte det svåra

Det stora är att vilja ta klivet

Och vandra

Efter livets nya skåra.

Så jag slängde upp dörren och tog klivet för att jag valde att vilja förändra mig, nu har ni ett val att ta, tro på vad jag skriver eller förkasta det hela, om ni väljer tro så måste ni själva våga ta klivet, och modet ska vara som hoppet ”hoppet överger aldrig människan” var modiga nu.

För jag har så mycket att berätta, jag lovar att ni kommer att tappa hakan på flera inlägg som komma skall.

Nu när jag har förlåtit mig själv för mina synder och brister tror ni att jag har en stor ryggsäck att bära på?
Jag kommer in på det lite senare på andra inlägg det lovar jag er.

Lev nu vackert ”så höres vi på back ila”

Öjje

Berättelse från ett minne 6

2009-03-12T10:27:00.013+01:00

Bara mitt minne

När man tar trauma massage så går hela processen ut på att få minneceller aktiverade att dem ska börja minnas för det gör dem, men det gör inte din hjärna ”hjärnan behöver bli upplyst” om vad den ska visa dig och om vad.
Så det är hur enkelt som helst, man masserar upp cellernas minnen sedan är processen i gång.

Det går inte att försöka forcera fram minnen utan dem måste få mognad fram, likt hur frukten mognar på ett frukt fat, en del tar längre tid och en del behöver bara en pisskvart =).
För min del var vi ute efter en händelse i mitt liv som hade varit så traumatiskt så att jag hade stoppat min utveckling som person och fastnat kvar i det förgångna, jag var ute efter en specifik händelse som man kunde relatera till mitt beteende, ”VARFÖR” .

Jag vaknar upp på måndag kväll efter massagen och är vrål hungrig och det ska vara skit mat pizza, kebabrulle eller något i den stilen, jag måste bara ha det.
Kastar mig in i bilen kör till närmaste gatukök- fixa nu genast, 10 minuter senare sitter jag i bilen och äter en kebabrulle och tittar ut och in i mörkret och har noll tankar i huvudet helt blanko.

Nu går dagarna i snigel fart, jag försöker hitta av vad jag ska minnas för händelse som kan ha av avgörande sak men nää det går inte, tisdag går till ingen nytta faan så jobbigt.
Onsdag men nu kommer minnet säkert, men nää- va faan ska jag inte få minnas något ting, är allting en bluff kommer jag inte att minnas, får jag aldrig hitta mig själv och min själ.
Så där pratade jag med mig själv och skällde på mig hela dagen, torsdag och fredag var jag ledig från jobbet och skulle bara vila och ta hand om mig själv.

Torsdag (minnenas dag) tro det om ni vill men nu händer det saker det ska jag lova er och det kommer att gå snabbt, alt som behövdes för att sätta igång det hela för min del var lukt sinnet, jag tog på mig en gammal T-shirt och när tröjan landade på mina axlar slog lukten av gammal svett upp i ansiktet på mig och jag fick slita av mig tröjan och då var klockan ca 0815.

Skulle vara på dagis och lämna barna vid 9 tiden, började borsta tänderna på barna men jag fick avsluta det med desamma gick inte att borsta tänderna färdigt.
Stress enzymer pulserar ut i kroppen och bilder blixtrar upp i huvudet på mig jag får inte fatt på bilderna för dem visas bara en bråkdel av en sekund, jag lämnar barna på dagis 0845.

När jag går hem efter jag lämnat dem så visas det fler och fler bilder i huvudet på mig och nu kan jag bilda några filmsekvenser, väl hemma så har jag hela filmen klar i huvudet ”nu minns jag vad som hände i klassrummet” och lukten av henne min fröken.

Jag gråter som jag ”aldrig” gråtit för ut, och efter en stund kommer en ilska smygande den ilskan som är av det råaste slaget, ”satan vad arg jag blir”.
Samtidigt som jag får minnet tillbaka på vad det var som hände i skolan får jag ett måste i kroppen, jag måste skriva ner vad det var som hände i klassrummet och jag skriver med tårar och sorg blandat med ilska, förtvivlan, ensamhet, rädsla och ett varför, det jag skriver blir i dikt form och så här blev de.

Trauma minnet.

Fröken säger stig fram Örjan och ta dit straff.
Jag förstår inte varför hon ser så svart ut likt en häxa och vad en linjal ska göra
Räcker fram båda händarna, får med hes röst höra - sno på dem för häxan vill slå mig i handflatorna säger hon i mitt öra.

Slå då, slå då, din jävla käring slå då för faan jag ska se dig i ögonen för varje slag
Svarta Häxan vill se mina ögon av smärta lida så hon svingar sin piska hårdare för varje slag.

Du ska inte få den ära att se mig lida för dina pisk rapp som ska svida. Ser hur ont, det gör du ej - jag gråter inte men det gör min själ den vrålar av smärta jag vill inte ha mera onda slag.

Du träffar min kropp som inte har någon känsel, - det är min själ som får ta slagen.
Så jag målar min själ svart med din elaka pensel.

Ingen ska få höra vad jag innerst känner och tänker, ingen ställde sig upp och ropade snälla det räcker.
Så pojken står där och låter sig agas för en sak han inte förstår varför.
Mamma får inget veta, att sin pojke, likt en slav ta emot oxpiskans snärt på sin kropp.

Det fanns bara en pojke som blev agad inför hela klassen och då var han en glad, osäker och oskyldig liten busig unge.
Sedan blir aldrig barnet sig själv ingen, ilskan och hatet växer sig alt starkare mot häxan och alla, även sin mor som låter pojken agas av sin hand om slagen hade träffat pojken haka
Med sådan kraft hade det farit en tand .

Pojken det är jag Örjan Engström gud vad jag hatar mitt namn

Min mamma måste jag förlåta och förenas med,
Mamma jag förlåter dig av hela mitt hjärta för jag älskar dig så himla mycket har bara inte sett det fören nu, mamma jag älskar dig.

Men med häxan svart- jag vet, jag måste förlåta för vad hon gjort mig. Jag skakar i hela kroppen när jag tänker på vad jag måste göra det värker och skriker inom mig.
Jag måste få svära, håll för örona om ni inte vill höra.
I helvete heller din jävla häxan du kan fara åt helvete för jag vill inte ha med dig att göra.

Sen finns det något i mig som jag inte har penslat som säger, jag förlåter dig min fröken för vad du har gjort mot mig, jag förlåter dig för den du var då.
Nu känner jag mig trött och svag jag skriver om ett tag.
För jag vet att mera ska komma fram så jag behöver mera styrka och kraft. kl 1045 torsdag 16/10

Jaa som jag skrev då som nu så orkar jag inte skriva mera, för den här gången vi får höras vecka13

Nu älskar jag alla människor, för alla är underbara på sitt sätt det är bara att hitta ert sätt.=)

Ses Örjan

Trauma massagen 5

2009-03-08T18:00:00.004+01:00

Jamen hejsan på alla =)

En sak som måste göras innan jag fortsätter, jag ska tacka min sambo för utan henne så hade detta här aldrig hänt ”tack min kära för att du gav mig en fet smäll”, för evigt tacksam.

Nu kommer vi till en hållplats på resan som är fult av fula känslor för mig, en plats där mitt gamla jag upphör att existera.
Mitt gamla jag hur var den, jaa jag vet inte hela sanningen men det vet nog dem som har levt och bott nära mig, det är dem som skall ha den frågan, jag ska försöka mig på och beskriva vad jag vet är sant hur jag var.

Jag kallar den tiden för ” mitt svarta jag”, jag var lätt irriterad, förbannad på min sambo, jag hade aldrig fel, jag accepterade inte andras åsikter utan att bli förbannad på dem om det inte stämde överens med mina åsikter, jag sa aldrig förlåt i tid, det var alltid mest synd om mig, brydde mig aldrig om att jag trampade på ömma tår och alt mitt svarta fick min sambo ta emot. NÄ nu räcker det känner jag, det blir för jobbigt alldeles för svart och geggigt jag tror ni kan känna in mitt gamla jag för jag orkar inte skriva mera.

Då så till kärnan =), efter en veckas väntan så träffas vi på en måndag på Carinas mottagning där vi samspråkar om veckan som varit och hur jag mår och mitt förhållande till min sambo och mina barn, min mamma, min pappa, mina skolor, mitt jobb osv.
Under hela samtalet ställer Carina frågor och påstående som är helt absurt korrekta, ingen kan veta det hon säger om mig mer än jag själv.

Sedan ber hon mig att lägga mig på britsen med ansiktet nedåt och slappna av, under tiden tar hon fram en vit frotté handduk och lindar den runt sin högra hand, sedan börjar hon rytmiskt stryka min rygg
Nu startar en serie av känslor i mig som jag inte förstår utan jag blir lessen och vill börja gråta, håret i nacken reser sig rakt upp och jag börjar känna mig stressad, jag behöver mera luft mera syre tack.

Samtidigt börjar jag höra från mitt vänstra öra en klocka som börjar ticka, tickandet ekar inne i mitt huvud likt en mora klocka som är spidad, jag blir skit rädd.
Efter ett tag ber hon mig att vända på mig, så nu får jag klockan i mitt högra öra lika intensivt och stark som tidigare, jag blir tvungen att fråga ”vilken intensiv klocka du har”? Då svarar hon lugnt och stilla ”här finns ingen klocka jag har ingen”!!!! Snacka om spoki.
Klockan kvar i örat och massagen fortsätter till mitt högra ben, där jag får en enorm känsla av att längta hem, en längta som bara krigs trötta soldater kan känna när modet tryter och bara ordet hjälp finns kvar.

Jag säger till Carina med gråten i halsen och tårar på min kind ”Jo du Carina jag längtar hem” varför jag säger det jaa vem vet, men Carina svara lugnt och stilla utan att ens titta upp på mig ”vi är satta på jorden för att göra vårt jobb sedan går vi hem, men du Örjan är inte klar här än”!, smaka på den ni jag gör det varje dag nu mera.

Samtidigt ställer hon en fråga till mig om klassrummet vad var det som hände där?, och nu blir klockan helt tokig och jag blir hur stressad som helst jag fattar ingenting.
Det är svårt att komma ihåg alt som hände i trauma massagen men plötsligt var vi klara och klockan är borta Carina går ut för att skriva en ny tid, jag försöker under tiden att med hjälp av alla mina krafter resa mig upp från britsen men icke sa nicke gick inte att kom upp.

Carina vänder sig om och går tillbaka för att ta bort en liten frotté handduk som låg på mitt bröst ”nu så ska du se att det går bättre”, men neej hon hade glömt ett täcke som låg över mina ben och höft, täcket fick jag styra över höften för att ta mig rullande ned från britsen.

Fick en ny tid i handen som vajade framåt och tillbaka, cyklade och hämtade mina barn på fritids och dagis, kom hem samtidigt med min sambo ”snälla kan du ta över jag är helt slut,” jag måste få lägga mig ner en stund och vila.

Jag somnar inte direkt utan upplever något helt fantastiskt, jag betraktar från grodperspektiv en rektangelformad öppning ovanför mig.
Rektangeln lyser starkare än ljuset från solen, ett sken som är av det vitaste och alt runt om kring är mörkt, två stora cykelkedjor rullas ut över hålet och kedjorna särar på sig och ett ansikte sänker sig sakta ned mot mig.

Jag blir skit skraj men samtidigt väldigt lugn, ansiktet ser på mig med ett av stånd på 10centimeter och jag känner att den betraktar mig med ett fördömande blick, efter en stund börjar svart olja rinnande från des panna och kind för att till slut täcka hela ansiktet utom ögona som sakta drar sig tillbaka och försvinner.
Sedan somnar jag helt tömd på aaaalt vad min kropp har.

Vad tycker ni ska jag fortsätta med berättelsen om vad jag hittade i mitt minne? ( i klass rummet). Om ni vill så ses vecka 12 med ”berättelsen från minnet”.
”Vi höres på back ila” er Ögge.
Ps. Mera kommentarer tack, ska försöka svara på dem också OK.

klarhetens tid 4

2009-02-28T10:04:00.010+01:00

Nä men se goda på alla härliga människor

En vecka som ska gå i klarhet har jag framför mig, och det vet jag inte när jag lämnar Carina efter att ha fått änglarmassage.

Dagen efter massagen känner jag mig glad upprymd och lättad i sinnet, har också tappat oron i själen och känslan ger mig en belåtenhet i kroppen.

Dagarna avlöser varandra och vid vad jag tror det var tredje eller fjärde dagen så inträffar en insikt jag inte haft tidigare, en klarhet i kroppen infinner sig och stressen som vi liver i och har runt om kring oss upp hör att existera.

Jag känner lugnet och harmonin i kroppen, och en vacker melodi spelas upp i mitt sinne och alting blev underbart som om jag skulle var ute en varm sommar dag, och sitta lugnt i en hammock och låtas vaggas sakta fram och tillbaka i tiden.

Jag tror att för första gången i mitt liv hadde jag en känsla av nuet (att vara här just nu och annan tid punkt är oviktigt), jag levde i nuet och mina läppar formades till ett leende som till slut blev till skratt, oj vad jag skrattade och det var inte bara med rösten utan med hela kroppen även själen var med.

Nu ska jag försöka förklara vad jag menade med klarhet i kroppen, ett ex.

Jag hadde varit i stan tillsammans med familjen och var på väg att fara hem, men vi skulle stanna på maxi och handla och när vi kommer in på maxi så är det vid lunch tid och min sambo tycker att barna kan äta lunch här så kan hon passa på att handla under tiden,det är då jag svarar "att jag känner ingen stress på att passa någon tid kom nu du också och sätt dig ned och fika med oss".
Vi har ingen tid att passa vi kan handla i 2timmar 3timmar det spelar ingen roll för mig hur lång tid tar eller hur snabbt vi blir klara, för jag kände mig lycklig att jag var här just nu i denna tid.
Det är ungefär så jag kände mig hela veckan lång, en lycka med att få vara med nuet ett närvarande helt enkelt som jag aldrig känt tidigare i mitt liv.
Nu kommer dikter i massor och i olika vallörer en del bra en del sämre, ni ska få en som jag skrev om att fång nuet.

Fånga nuet

Tidens dagar är för så få
Så varför med ilfart rusa då.

För en stund sedan var det igår
Och om en stund är det i morgon

Så efter för och innan om ligger NUET

Låt tanken komma om dagen
Tänk en tanke för dagen

Den rätta tanken är bara du och dagen
Så NUET finns i stunden för dagen

Ni får fundera och tolka själva innebörden i texten och forma den på erat unika sätt =) det skulle jag tycka om, helt suveränt läckert.

Så till nästa helt otroliga inlägg som väntar och det är själva kärnan till min positiva personligetsförändring och hur den kommer att formatera om mig.
Inlägget kommer att handla om trauma massagen
"vi höres på back illa" väl mött vecka 11 öjje =)

Första klarheten (Ängla massage) 3

2009-02-25T07:11:00.009+01:00

Men Hejsan =)

Veckan innan Änglamassagen går i förtvivlanstecken slits mellan ångestenstens gast kramande grepp som är sten hård och vardagens lunk, samtidigt så förändras jag i mina tankar och en process börjar långsamt men kraftfult formera om mitt inre mitt djupa inre.
Jag får en enorm måste känsla att börja skriva och jag börjar att skriva dikter härliga dikter, djupa dikter, dikter om kärlek och dikter hur jag känner och mår, detta är för mig en omöjlighet för under hela min skolgång har jag fått inpräntat att jag har läs och skrivförtåelse problem om inte dyslexi och det uppfattades som om jag var ett problem för skolan det tyckte dom lärda människorna så jag fick gå i från min klass lite då och då för att sitta i ett bås som ett försöks djur där skulle jag sitta och lärar mig, men nu förstår jag varför jag fick sitta där som ett försöks djur i bur och jag har förlåtit dom för vad dom har gjort mot mig och det är viktigt- skit viktigt för mig annar tar jag mig inte vidare.
Så nu kommer ni att få något att ta på när jag menar "förändring" och jag lever fortfarande i ordet förändring.
Detta här med mitt skrivandet "jag skriver direkt från hjärtat med min själen som författare" så jag hoppas att ni har lite tålamod med min stavning och annat för hjärnan är inte alltid med. Tusen tack =).
Ni kommer under tiden att få ta del av mina dikter då får ni skaffa er egen uppfattning om dom är bra eller suger.
Ta och skriv ut dom om ni vill och andvänd dom som era egna, ändra i orden om ni så tycker och andvänd era egna ord helt ok och om ni vill dela med er av dom så flera kan läsa det skulle jag uppskatta väldigt mycket=).
Här kommer några som jag skrev innan änglarmassagen

LITE OM LIVET I MIG.

Genom livets jag vandrar en prövostig
En väg som inte är rak eller fin, utan full med djupa hål liksom vallgravar ,sprickor och taggiga snår det är min gånga stig.

Att med ensamheten kunna besegra tomheten som är stort och svart
Är för mig ett hinder jag inte kan ta mig över.
Jag känner mig rädd, vilsen och trött jag orkar nog inte mera snart.

Det gör så ont i mig att se mina kära lida
Av mina brister som människa mina kära får genomlida.

Liten som barn man har fått slag, skrik ,smisk och fått höra
Vad man med honom göra.

Vi kan ta och rensa bort
Varför måste jag resa bort.

Jag vill vara med min mamma
Och inte hos någon annan amma.

Ett knä att krypa upp i och få tröst kärlek, smek, ömhet och beröring är vad jag vill ha i magen
Inte att sparka, slåss ,springa och bråka bara för att få överleva dagen.

En lundqist peter för mycket dålig rök finner på 3-4 meter
En bra kamrat det var Taher honom finner vi inte mer
Micke han som var en bra kamrat han käkar flaska och katt-mat
Kentas bror pierre fick inte upp leva livets cykel.

Knivar, påkar har även sett pistol
Min värld är inte som en vaggande stol.

Jag är trött, sliten och väldigt lessen att jämt måste kriga för att över leva
Jag orkar nog inte leva mera.

Att med livet som insats våga gå ut ur mitt skal det känns
Nu när det har börjat bli alvar så att det bränns.

Liten, ensam och rädd är vad jag känner nu när jag ska försöka gå den nya vägen
Stänga den gamla dörren bakom mig och öppna den nya utvalda vägen.

Förlåt mig så himla mycket om jag er gjort ont
Jag skulle vilja ha det ogjort ty smärtan i mig tär för vad jag gjort
Smärtans knivar river mitt bröst, det värker så ont

Jag kan säga, för låt mig
Jag kan säga, jag ska försöka bli en bättre människa
Jag kan säga, försök att tro på mig igen ty jag är ingen dålig människa

Jag har fajtats hårt i hela mitt liv så varför sluta nu när jag är så nära
När jag äntligen kanske kan få ro i min själ och få vara med mina nära och kära

Det är en liten del av mitt liv, ett liv fyllt med arga ledsna förtvivlade människor
jag vill inte känna ilska längre, jag vill inte vara arg längre, jag orkar bra inte.
Jag vill bra vara glad lycklig, snäll och omtyckt för den jag är.

Nu är jag fast och beslutsam att barnen mina ska känna
En trygghet och kärlek och styrka från sin pappa få känna

Jag älskar mina barn älskar min sambo och jag älskar mitt hem
Nu och en gång för alltid så ska jag försöka hitta dem

Och till min sambo, sår djupa säkert som fåror det har du fått av mig
Såren jag nu vill läka med att säga från botten av mitt hjärta och på knä förlåt mig.

Förlåta mig jag hoppas och tror du vill göra
Och att en dag åter få känna och höra
Kom Örjan ta min hand så går vi på samma strand
=).

Vad tycker ni bra eller suger?.

Så äntligen änglamassage jag träffar Carina tisdag eller om det var måndag kväll och vi börjar att samtala i lung och ro det känns som att för första gången i mitt liv att på riktigt( förlåt mamma) men det kändes att jag var hemma på riktigt "att min själ var bland de sina" efter en tid så ber Carina mig att lägga mig ner på britsen och slappna av så skulle hon börja att "packa upp mig"
fråga mig inte nu hur hon gör för det vet jag inte sedan efter att tag s¨å började hon pack i hopp mig och göra mig "KLAR" hallo vadå ´"KLAR" du har ju knappt rört vid mig jag känner ju inget ting och så "tack då nu var du klar" hallo vadå "KLAR" för vadå!?. reser mig upp får en ny tid
veckan där på, jaha tack då ???.
Nu kommer en vecka i klarhetens tecken men det ska jag gå in på i ett annat inlägg.
Lev och må "så höres vi på backila" Örjan =).

första kontakten 2

2009-02-22T15:07:00.004+01:00

Heej på eer

Jag ska börja att berätta om en dag i september 2008 när min sambo hadde fått nog och sa till mig att nu får det vara slut med oss som sambo "jag är läss" sa hon . Just i detta ögonblick rasade min tillvaro helt, att vadå jag vadå vill inte vadå hjääälp pang tårar i mängder en panik som växte och växte jag vill ut bort långt bort, i detta skede så var jag inte mig själv längre och kommer att inte bli det heller i restan av mitt liv =). Tankarna får runt i huvudet på mig jag ville inte leva längre jag stod och tänkte mitt i natten "framför älven så svart tänk om jag skulle kasta mig i så att alt blev Blankt". Sen kommer vändningen i mitt liv något djup inom mig tar tag i mig och tycker att jag ska för första gången i mitt liv söka efter hjälp ok låt gå tänkte jag jag kör på det , det roliga i berättelse är det att när jag har bestämt mig för en sak så har jag betämt mig och ingen i hela världen kan ändra på den saken så där står jag och har betämt mig för att hoppa
och en varm känsla i kroppen säger nej pröva söka hjälp.

Jag väljer att uppsöka en andlig kvinna som heter Carina och hon har faktiskt sin motagning
här i Holmsund så kl 0345 på morgonen står jag framför hennes dörr och skriver upp hennes telefon nummer och skriver även ett brev till henne där jag ropar efter hjälp det var en söndag i september.

Måndagens morgon och en dag på jobbet går i ångest och ågrens tecken en enorm känsla i hela kroppen jag vebrerar skakar och är illamående vill bara fly bort och gräva ned mig vill inte leva
men jag har faktiskt lovat mig att försöka med Carina sedan får vi se vad som händer.

Jag får tid hos Carina tisdagkväll samma vecka för hon kände väl på sig att här var det något som inte var helt ok.
Tisdag och jag träffar Carina och kvinnan är helt underbar snacka om förtroende direkt en varm och fin människa, en tuff tjej och väldigt tjurig ställer frågor som går direkt in i hjärtat och så har hon något annat som jag inte har träffat på någonsin och det var hennes ögon och själ, jag vet att hon ser in i mig och min själ och hur jag är, och så ser hon hur mitt liv har varit så fråga mig inte hur, det är bara så och så ser hon om jag pratar sanning eller ej så det är ingen ide med att sitta där och lura sig själv med att ljuga.
Jag är tacksam för dig Carina så från mitt hjärta "tack tusen tack för att du ville".
Så var det klart=).
Nu vet ni ungefär vem hon är, en andlig person helt enkelt.
Mötet vara i cirka 3timmar utan rast jag är nästan i upplöstnings tillstånd och pratar osammanhängande och efter bara några minuter så infinner sig en behaglig känlsa av värme som sprider sig i min kropp och jag känner att hoppet återvänder till mig.
Vi bestämmer där att jag ska genom gå en trauma massage vad är då detta jo det ska jag förklara och ni ska få vara med på resan det lovar jag er.
Trauma massage är tre behandlingar först så är det änglamassage, sedan kommer trauma massagen och sista behandlingen är utdrivning av skiten i kroppen och en slags frigörelse från det för mig svarta geggan.
Nästa inlägg blir om del ett med änglar massage jag kan knapp tro det är sant men va fn, jag på änglar massage jag som är karla karl jag klarar mig själv jo jo tjena vad fel jag hadde =).
Så väl mött " vi höres på back ila" Öjje

Nu börjar den inre resan 1

2009-02-16T14:47:00.001+01:00

Jag valde att vid 43års ålder börja söka upp gamla minnen i kroppen min som jag har förträngt för att försöka hitta det onda-elaka och det svarta i mig. Det är en resa för mig som har tagit på, en resa med smärta lidelse tårar i mängder och frustration över situationen som den var och är. Jag har fått genom lida smärta i enorma mängder och att den rätta vägen till att få lugn och RO för mig var att hoppa i älven och sedan skulle alt vara till Ända. Detta var för mig ljuset i mörkret och en möjlighet till stillhet. Som ni nu förstår så valde jag att inte välja att ödsla mitt liv utan valde en annan väg den rätta vägen som alla ska gå eller vi "MEN" om det ska bli en bätre värld.
Så nu börjar min resa här i syberspace och en berättelse som kommer att riktas mest till oss karlar i allas des former så ok gubbs nu går tåget. ps jag står för min väg ni har också ett val
kika lite på min berättelse och skapa eran rätta väg
tackar örjan.